1. Anyukámmal akartam megismertetni az általam Franciaországban megkedvelt mojito koktélt. Nagyon vigyáztam, nehogy franciásan mozsitót mondjak. A párbeszéd valahogy így hangzott:
- Helló, egy modzsítót kérek!
- Szia! Micsodát?
- Modzsítót?
- Makítát?
- Ööö... Mojító?
- Áh, mohítót. Az alkoholosat?
Tudtam, hogy a felszolgáló egyből felállította a diagnózist a szerencsétlen hülyéről, aki először akar koktélt venni, főleg olyat, aminek nem a szederszörp a legütősebb összetevője.
2. A barátnőm kérdezgette, hogy kel Picassa albumot, Google csoportot, meg ilyesmiket létrehozni. Lelkesen mutogattam, éjszakába nyúlóan cseteltünk.
Egyszer azt találta ki, hogy hozzuk létre a férje Facebook oldalát is. én marha meg lelkesen legyártottam az accountot az általa - a csaj által - adott fotóval.
Egy-két hét múlva hívott a férje telefonon (előtte egyetlen egyszer találkoztunk), hogy azonnal szedjem le a szemét álprofilt, meg visszaéltem a személyes képmáshoz való jogával, meg ilyesmik. A feljelentéssel való fenyegetőzésnél kezdtem majdnem sírva bizonygatni, hogy ha ennyire zavarja, kilövöm azt a tetves profilt. Persze a felesége, vagy ő is megtehette volna a jelszóval, amit el is küldtem a nőnek, mikor készítettük az oldalt. A fickó profilját betöltve azt láttam, hogy derék neje találomra fölvette a férj régebbi barátnőit, kérést küldött a "gyorsulós csajoknak", de egyetlen egy férfi kollégát, autós havert vagy ilyesmit sem vett fel. Egy két "Szia, hogy vagy" levelet is írt a FÉRJE nevében a "közösnek szánt", csak a férj adatait tartalmazó profilból. Családi állapotként a "bonyolultat" jelölte be.
Ezután még a nő is felhívott, elszörnyöngni, micsoda agresszív férje van neki, hiszen csak meglepetést akart szerezni azzal, hogy "összeszedi a régi bandát". Aha, persze. Életreszóló összeveszés lett a dologból.
Zabatár