Ciki sztorik - valós történetek

   Tizanhat éves vagyok. Egyszer az osztállyal elmentünk a strandra. Mentem volna be az öltözőbe, és nem tudtam hogy ott van az egyik fiú osztálytársam. Beszaladtam és ledobtam a bugyim és a meltartóm. Megfordultam és láttam hogy bent áll a nagyonhelyes fiú osztálytársam, és már felállt neki! Bezárta a fülkét és magához húzott  (Gondolom azt hitte hogy szándékosan megyek be hozzá.) Lehúzott a fölre és <...cenzúrázva...>. A tanár már szólt, hogy haladni kellene. Én nem mertem hagyni hogy megtörténjen a dolog, ezért meztelenül ahogy voltam, kirohantam bele a tanárba, mögöttem meg jött a a fiú. A tanárral azóta sem beszélek.

   A barátommal és a legjobb fiúhaverommal vandálkodtunk. Odamentünk egy kerítéshez, amin a négy sarkánál felragasztott tábla volt ezzel a felirattal: "Figyelem! Autókijárat. Kérjük szabadon hagyni!".
   A barátom és a legjobb fiúhaverom azt beszélték, hogy hazaviszik, majd kirakják egyikőjük ajtajára. Haverom odament, és a pillangókésével kezdte levagdosni a kerítésről. Mikor a második sarkát vágta le, észrevettem, hogy az udvarban áll egy pasi és néz minket. Én gyorsan átmentem az utca túloldalára, barátom is időben kapcsolt, jött velem. Haver hirtelen sunyítva körbenéz, és azt mondja:
   – Mit ijesztegettek itt, már azt hittem van itt valaki.
   Pár másodperccel később odament a pasi a haverhoz, hogy ugyan mit akar azzal a táblával. Már telefonált a rendőrségnek is. Haver átfutott hozzánk a túloldalra, aztán gyorsan elsietett a helyszínről, mi pedig szép lassan elcaplattunk a barátommal.

   Egyszer, mikor a moziba voltam az eggyik haverommal, és a film végén beszélgetve lejötünk a lépcsőn megbotlottam, és 3 lépcsőfokot zuhantam, össze nachos-oztam a FEHÉR pólómat (még maradt sajtszósz), és még a kóla is kiömlött. Sőt, ha ez még nem lenne elég, miniszoknyában voltam.

   Egyszer elhívott egy srác randira, első látásra szerelem volt. Késtem egy kicsit, mert menet közben még átöltöztem, rendbeszedtem magam. Odaért a srác a találkahelyre, én pedig ott ültem, rá várva. A srác félénken köszönt, és a kezembe nyomott kér csokit és egy Túró Rudit. Amikor ez kiderült, hogy mit hozott a randinkra, az egész suli rajtam röhögött, én meg elsüllyedtem a szégyenben.

   Az első diszkózásomkor 14 voltam, táncoltam egy 24 éves gyerekkel. Elkezdte nyalogatni a fülem, én meg lefejeltem. Ő meg kifeküdt a táncparketten. Nagyon kínosan éreztem magam. Abban a buliban - még a fejelés előtt - egy másik gyerek elkezdett fogdosni én meg belérúgtam. Azt még akkor nem tartottam olyan cikinek, de ahogy most visszagondolok, lehet elég lett volna eltolni.

   Vettem 1 irtó cuki mini koktélruhát, hozzá magassarkú cipőt. Persze már másnap abban mentem suliba. Tangát vettem, mert abban a ruhában minden meglátszik. A suli legjobb pasija az osztályunkba jár. Odaindultam hozzá, de megbotlottam és elestem, kapaszkodni akartam, de csak az adott fiú nadrágja volt kéznél. Lehuztam a nadágját, aztán elestem. De ez ég nem minden. Mivel a ruha rövod volt, felcsusszant, és mivel tanga volt rajtam, kilátszott az egész seggem. A fiú szerencse, hogy nem röhögött ki. Azóta járunk.

   Tavaly nyáron az unokanővéremmel, kint az utca végén ettük a cseresznyét, majd valamin nagyon elkezdtünk röhögni... és hát bepisiltem. Az utca végéről, hugyosan kellett hazamennem, minden autós rendesen megnézett. Mire kiderült, hogy otthon vannak unokatesómék szülei és a fél család. Mindenki röhögött, én pedig egyszerűen csak beletörődtem...

   Finnországba utaztam egy barátnőmhöz, szerencsére ott többnyire beszélnek angolul. Repülővel mentem, este 11 magasságában szállt le a gép. Minden rendben volt, kijöttem a fogadóterembe, de sehol nem láttam ismerős arcot. Gondoltam semmi baj, biztos késik, kimentem, elszívtam egy cigit, 10 perc után még mindig sehol senki, elkezdtem aggódni. Gondoltam felhívom, hogy wtf, a baj ott kezdődött, hogy a telefonom le volt merülve. Megkérdeztem egy majdnem kopasz, piercinges tetovált, egyébként reptéri alkalmazottnak tűnő nőt, hogy hol találok konnektort. Jött a válasz, hogy ő igazából nem is ide tartozik, nem tud segíteni. Még két sikertelen kísérlet után elküldtek egy velem szemben lévő kávézószerű részhez. Felhívtam a csajt, beszélgetés a háttérben, kérdem, hol vagy. Válasz: lógok a haverokkal itt: (egy kimondhatatlan nevű város, ami nem az otthona). Kiderült, hogy ő azt hitte, hogy én csak másnap érkezem. Persze egyből elkezdett mentegetőzni, égett a kis arca, azonnal indul értem stb. mondom, nyugodj meg és írd meg, hol vagy pontosan. Itt jött a számomra kimondhatatlan nevű város neve, gyorsan megnéztem a reptéri wifin: kb. 100 km északra. Mondta (írta), hogy azonnal jön értem, erre én persze nem engedtem kocsiba ülni ilyen állapotban, felajánlottam, hogy fogok egy buszt.
   Itt jött a challenge 2. fele. Először én hülye, kimentem a reptéri buszmegállókba és elkezdtem random embereket kérdezgetni, és mutattam nekik a sudoku füzetemre felírt címet. Ők mind rendre visszakérdeztek, ez a város? A végére megtanultam én is kimondani. Az ottani emberek nem segítettek sokat, az 5. emberke visszaküldött az épületbe, hátha van ott egy menetrend. Megint elővettem a piercinges nőt, aki ismét nem tudott segíteni, elküldött egy információs pulthoz. Ott megkérdeztem a nőt, hogy hogy jutok el ide és ide. Szerencsémre volt közvetlen járat, negyed egykor indult a 2. állomásról. Megírtam szegény lánynak, hogy van busz, ekkor indul, akkor ér oda. Örült, mint majom a farkának, a telefonom szerint viszont még volt másfél órám a buszig. Negyed órát ültem a megállóban, aztán meguntam, meg hideg is volt, bementem az épületbe, gondoltam, rengeteg időm van, nézek egy filmet a laptopomon vagy valami. Aztán eszembe jutott, hogy nem állítottam át az időzónát a semmimen, +1 óra nekik, és volt két percem, hogy elpakoljak mindent és kiérjek a megállóba. Rohantam, mint a veszett egér, a sofőr már indult volna, csak hogy biztosra menjek megkérdeztem, hogy megáll-e ott, ahova mennék, mondja: igen. Na, jó helyen vagyok, fel is szálltam, laza 1 órás út után megérkeztem, ott várt a barátnőm és még 2 ismerős.
   Challenge part 3: midsummer fesztiválra mentek a rokonaihoz, akiknek csak egy kis házikójuk volt valami kempingben. Hajnali 3-kor közölték, hogy akkor most a kocsiban kéne aludnunk, mert a házban nincs hely senkinek négyünk közül. Ez volt az első, hogy kocsiban éjszakáztam, rohadt hideg volt, világos, és csak egy vékony plédet kaptam takarózni. Jól kezdődött a nyaralás.

   Nightwish koncerten voltam, idén már másodszor, külföldön. Előtte 6-7 órát álltam a színpad előtt, képzelhetitek, milyen merev volt mindenem, de megérte, második sor közepén álltam. Jött az intro, én meg nyújtott kézzel a fényképezőmmel kameráztam. Elkezdődött a zúzás, amikor is egy kb. 140 centis kiscsaj izomból belém vágódott, hogy előrébb jusson. Akkor a fényképezőm kiesett a kezemből... a kordon másik oldalára. Szerencsére pár őshonos csajjal előttem sikerült felkeltenünk a legközelebbi guard figyelmét, és visszaadta.

   Fősulin beültünk a besörözött haverral előadásra, meleg volt, nagyokat sóhajtott. Egyszer csak megkérdezte a mellette ülő ismeretlen lányt, hogy te is azért sóhajtozol, mert meleg van? Mire ő:
   - Nem, én azért, mert büdös van.

Helianthus

   A barátnőmmel városnapon elég sok folyadékot ittunk, amitől pisilnünk kellett. Ezért elmentünk a közeli hotelbe, mert ott normális WC van, és tudunk pisilni. Előreengedtem a barátnőmet, mert neki is nagyon kellett. De idő közben kiderült hogy ő nagy wécézik is. Már annyira kellett pisilnem hogy leguggoltam a WC elé és vertem az ajtót, hogy engedjen be. De ő még nem végzett. Aztán amikor kinyitotta az ajtót ott guggoltam elötte és épp eleresztettem magam mert nem bírtam tovább és teljesen átázott a bugyim. A barátnőm az ajtóban állt letolt nadrágban és bugyiban szaros seggel. Végül bementem a WC-be, de nem volt sok értelme, mert már mindent kiengedtem magamból. Még szerencse, hogy volt kardigánom, ezért el tudtam takarni a pisifoltot a nadrágomon, és hívtam anyut, hozzon a hotelhez száraz ruhát. Azóta Szaroskának és Hugyoskának hívjuk egymást.

   Amikor elmentünk Velencére a strandra - 4-en voltunk gyerekek -, és egy fehér régi kisbusszal mentünk, és vittünk egy traktorgumi belsőt. A Kis Gáborkát amikor már a vízben voltunk és kilyukadt a matrac, kizavartuk a traktorgumi belsőért. Én is vele mentem, biztos ami biztos. Kivette, de visszazárni már nem tudta, mert két kicsi kő beszorult a zárba. A traktorgumi pedig kint volt a kocsi mellet. Írtó ciki volt. És ha ez nem lenne elég, mindenki minket bámult. Én se segíthettem, mert ő akarta elháritani a problemát. Én inkább otthagytam mérgemben. Amikor készülődtünk haza, apukája odament hozzá és segített neki. Ő még bement a vízbe velem és találkoztunk egy siklóval. Hirtelen annyira megijedtem, hogy fröcskölni és síkítozni kezdtem. Aki napozott az is tiszta víz lett, meg aki bent volt az is. Mindenki rajtam röhögött. Utána egy 5 éves kölyök kifogta és a strandon összevissza vitte, meg mutogatta az embereknek.

   Tavaly március közepén el kellett mennünk egy rajz pályázat eredményhirdetésére. Első helyezést értem el, de egész nap nem voltam túl jól az iskolában, hányingerem volt és a fejem is fájt. Ez az érzés még ekkor se múlt el teljesen és még enni is ettem az eredményhirdetés előtt. Szóval mikor kihívtak, hogy átadják az oklevelet, elhánytam magam és még az oklevélre is került pár csepp. Mondanom sem kell hogy az iskola igazgatója (aki átadta volna az oklevelet) hirtelen milyen fejet vágott... Szégyenemben a föld alá tudtam volna süllyedni.
 

   Van egy évfolyamtársam, egy lány, aki nagyon sokat hisz magáról. Folyton csak mondja, hogy milyen szép stb. Azt hiszi, ő a világ közepe. Egyszer voltunk erdei iskolában. Egyik este bepisilt. Ez vicces, mert 11 éves. Utána csak el akarta hitetni velünk, hogy neki ez a betegsége.

   Suliban voltunk, éppen ebédelni akartam menni, amikor meglátom a legjobb barátnőmet, és elkezdtem lefutni a lépcsőn. Az utolsó 3 lépcsőfokot átugortam, és futás közben kanyarodtam, és nem tudtam megállni, és pofára estem. A legjob dolog az volt benne, hogy saját magamon is nevettem.