Ciki sztorik - valós történetek

   Én egyszer még suliban jöttem ki a teremből és közben a barátnőmmel beszélgettem, de annyira, hogy hátra sem néztem, mikor csuktam be az ajtót. A kezemmel nyúlkáltam a kilincs után, s eközben egy nagyon magas fiú osztálytársam jött ki utánam, és persze én a kilincs helyett valami másba kapaszkodtam bele. Megfordultam, és a vörös szín ezernyi árnyalata futott át az arcomon. Ő meg csak ennyit mondott:
   - A többit személyesen.

   Elmentünk konyhabútort venni. Az öccsémet rám bízták a szüleink egy időre. Megszólalt az öcsém:
   - Bátyó, pisilnem kell!
   - Majd kint elmész WC-re - nyugtattam.
   Megláttam egy jó csajt az iskolából, és indultam becserkészni. Amikor visszanéztem, az ücsém ott pisilt a kiállított WC-kagylóba.

   Hollandiában laktam mikor, meglátogatott néhány napra a barátnőm. Vonattal bementünk vásárolgatni Rotterdamba. A vonaton mindenféléről beszélgettünk, majd amikor intimebb témáról kezdtünk beszélgetni - nevezetesen a férfiak péniszének méretéről - elkezdtünk suttogni. Én azt mondtam:
   - Minek suttogunk? Úgysem érti senki mit beszélünk.
   Ezután normál hangnemben folytattuk a beszélgetást a témáról, mikor a mögöttünk levő ülésről hangos röhögést hallottunk, majd odaköszönt nekünk egy magyar társaság.

Írd ide a saját történetedet!

   Egyszer voltam egy házibuliban. Én hoztam be a pizzát amin csomó ketchup volt, és mikor mentem be, megbotlottam, a földre estem, és az egégsz pizza rámborult ketchupostul. Mindenki jót röhögött rajtam. Másnap a fél iskola tudta, mi volt azon a bizonyos bulin.

   Egyszer dolgozatot írtunk és rám jött a csuklás. Sehogy sem tudtam abbahagyni. Mindenkit nagyon idegesített, mert egy nehéz dolgozat volt. Végül kimentem inni, de attól sem múlt el. Visszamentem és egy nagy HUKK-kal köszöntem ismét. Már mindenki ki volt, és ott ordibáltak velem hogy maradjak már csönden. A tanár csak kinevetett.

   Egyszer elmentem a diszkóba csajozni. Egyből kiszúrtam egy jó bigét és leáltam vele. Denszeltünk, taperoltam a seggét, ilyenek. Mellesleg már elégé részeg voltam, így nem volt nehéz bárkit is szépnek látni. Látom hogy a haverjaim álandóan néznek felém és röhögnek de nem tudtam miért. Hiszen egy nagyon szép nővel vagyok. Biztos valami falumacája, de az engem úgysem érdekelt. Na jó, mondtam a bigének, most már jó lenne ha lelépnénk és lenne valami akció. Egyetértően bólogatott, és beszállva a kocsimba a lakása felé vettük az irányt. Részegen nem igen szoktam vezetni de ő mondta hogy nagyon közel lakik így bevállaltam. Mondta merre kell menni, mert ebben a kisvárosban ahol a diszkó volt nem voltam ismerős. Hamarossan a ház előtt álltunk és bementünk. Azonnal egymásnak estünk. Már igencsak be voltam indulva, amikor valami furcsát éreztem. Akkor ledobta a kis miniszoknyát, ami alatt nem volt semmi, illetve... ekkor megvilágosodtam. Nagyobb volt neki a szerszáma, mint a Rudas Pistié, pedig neki a leghatalmasabb a falubna! Pánikszerűen menekültem haza. Másnap mindenki újjal mutogatott rám. Persze ők ismerték Muki Mancit, a környék transzvesztitáját, aki az esti fényben teljesen nőnek nézett ki. Hát jól megszívtam. A tanulság ebből, srácok, hogy még józanul nézzétek meg hogy utána részegen kivel fogtok majd kikezdeni.

Jenő

   Buliban egyszer odajött hozzám egy csaj, hogy adjak neki kétszáz forintot. Mondom nincs, mert mindenemet elköltöttem piára. Akkor odament Petyához, a haveromhoz, és tőle is kért. Ő adott neki. Hazafelé indultunk, a ház előtt elváltunk a csajainktól. Ahogy befordultunk a sarkon, elénk ugrik a korábbi csaj, fél melle kint van, és mondja: - Te adtál nekem kétszáz forintot, most visszaadom a kölcsönt. Ha felviszel a lakásodra azt tehetsz velem amit akarsz. - Petya fel is vitte és jól megizélte. De reggel... az egész ház kirámolva a csaj meg sehol! A barátnőjének persze nem árultuk el az esetet. Na, mostantól semmilyen csajnak nem adok két forintot sem, akkor se ha ő az angol királynő. Na mindegy, ezt csak azért mondtam el, mert hatéves koromban tőlem is kértek húsz forintot, és amikor kinyitottam a pénztárcámat jól megvertek és elvették a lóvém. Szerencse, hogy most nem volt nálam kétszáz forint!

Írd ide a saját történetedet!

   Mentem a tesómért a suliba, és a lépcsőnél vártam. Mögöttem ott ült egy nő, de én ezt nem tudtam. Finganom kellett, és pont a nő arcába eresztettem el a galambot. Hátrapillantottam, megláttam, és gyorsan elhúztam a csíkot. Mikor mégegyszer visszanéztem, láttam, hogy szegény nagyon legyezi az arcát.

Jocó

   A csajokkal épp nagyban buliztunk, amikor megszólalt a telefonom. Ismeretlen számról SMS jött. Na, vajon mi lehet ez? Elolvastam: "Szia Tm! Most tudnám küldeni a képet, amit már annyiszor kértél, de nem mertem elküldeni. K-nak lécci ne mutasd meg! Szerinted a koromhoz képest átlagos a méretem? Megígérted, hogy senkinek sem mutatod meg, így legyen! T." Na, csak ez kellett, elkezdtünk féktelenül röhögni. Pár perccel később jött még egy SMS: "Gáz, téves." Szóval rájött, hogy téves számra írta az SMS-t. Csalódottan tértünk vissza bulizni, de egy óra múlva újabb SMS érkezett, jobban mondva MMS, mégpedig ugyanarról az ismeretlen számról. Hát ez nem lehet igaz, biztos csak csesztet. Gyorsan megnéztük, hogy mi áll ebben az MMS-ben, és nem akartunk hinni a szemünknek... Igen, pontosan, T. ama bizonyos testrésze éppen meredt az ég felé. Hát, Tm megígérte hogy senkinek sem mutatja meg. Csak hát ez ránk ugye nem vonatkozott...

   Három havonta fogamzásgátló hormoninjekciót kaptam, ami közel százszázalékos biztonságot ad. Aztán egyszer csak gyanús lett, hogy nem menstruálok. Elmentem a dokihoz, aki azt mondta, nincs semmi baj, csak épp nincs peteérésem. Ezután megkaptam a következő injekciót. Július végén visszamentem, hogy az rendben, hogy nincs peteérésem, de valami csak nem stimmel, mert olyan érzésem van, mintha rugdosna valaki a hasamban. A doki megvizsgált, és közölte, hogy pár hónapos terhes vagyok. A kérdésemre, hogy most mi lesz, ennyi volt a válasz:
   - Mi lenne? Novemberben szülünk.

   A Balatonon voltunk a szüleimmel. Sétálunk este a parton, és valami koncert van. Anyukám mondja: - Nézd csak ott van a Barátok köztből Vanda. - A színésznő rám néz, mert hallja hogy beszélünk róla. Én meg ott forgatom a fejemet, hogy: - Hol, hol, hol??
   Pár perccel később visszafele sétálunk, és a barátaival rajtam röhögnek, hogy milyen béna voltam.

Jocó

Írd ide a saját történetedet!

   Valamikor a haverjaimmal megnéztük az Amerikai pite című filmet. Magunkra ismertünk, akkoriban még mi is csóri szűz srácok voltunk. A kicsit falusi haverom, Janika úgy döntött, hogy kipróbálja a pitét, de mivel az egy amerikai sütemény, úgy gondolta majd pótolja bármivel, amit éppen süt az öreganyja.
   Hát hazament, de a mami sajnos épp nem sütött semmit, viszont ott volt az asztalon egy jó oldal szalonna. Ez a dromedár meg úgy volt vele, hogy ha pite nincs, magyar parasztgyereknek jó lesz a szalonna is... Vágott hát rajta egy megfelelő méretű lyukat, és indulhatott az eksön. Csak azzal nem számolt szerencsétlen, hogy a magyar ételek jellegzetessége az erős fűszerezés, többek között a erőspaprika. Így aztán jókora derültséget okozott a szomszédság körében, ahogy ordítva rohangál körbe körbe az udvaron, felül pólóban, alul semmi-ben, és hangosan ordít, hogy: - A tököm, a tököm, szétcsípi a tököm ez a kurva paprika!!!

Jenő

   Egyik nap informatika szakkörön voltam. Felálltam a székből, és meg akartam fogni a támláját, de véletlenül a mögöttem lévő lány seggét markoltam meg. A lány azóta is furcsán néz rám. De ami a legrosszabb, hogy pár perccel később ugyanezt a hibát követtem el és akkor a tanárom seggét fogtam meg. Azt hiszem nem érezte, mert gyorsan elkaptam a kezemet.

Jocó

   Éppen irodalom óra van, amikor Éva néni ezt kérdezi:
   - Kik szoktak énekelni?
   Krisztián nagyban jelentkezik.
   - Hát a részegek!

   A nyáron a strandon mentem el az egyik medence mellet, és ott volt az álompasim. Én csak őt figyeltem, és ruhástul belestem a medencébe. Persze mikor kimásztam jót röhögött rajtam. Elmentem a női öltözőbe átöltözni bikinire. Mikor vettem le a melltartóm, nem figyeltem, nyitva volt az ajtó. És hát pont arra ment, és meglátta a mellem. Csak nézett kidüledt szemekkel. Én meg becsaptam az ajtót. Többeknek elmesélhette, mert másnap, amikor mentem az utcán, minden barátnőm nézett és röhögött. Azóta a srác is mindig röhög, ha meglát.

Írd ide a saját történetedet!

   Van egy haverom, a Gézuka, akinek hatalmas a micsodája. Mivel az ilyesmi nem marad titokban, ezért egy lány sem mert vele intim kapcsolatba kerülni. Dehát Gézuka már nagyon szeretett volna "írni a cerkájával", így elhatározta, hogy összegyűjtögetett zsebpénzén befizet egy örömlányra. A szülinapi partijára időzítette a dolgot, a tizennyolcadikra. Nagy bulit rendezett, és egy ilyen callgirl-szolgálattól rendelt egy lányt oda magának. Persze senkinek sem szólt egy szót sem. Mivel nem tudtunk róla, így a haveri kör közös ajándéka az volt, hogy befizettünk neki egy örömlányra. De ez még semmi! Gézuka szülei eléggé felvilágosult emberek voltak, és hallották a mendemondákat a kisfiúkról, hogy senki sem akar vele... Így aztán a ők is ugyanazt a meglepetést eszelték ki, mint mi, annyi különbséggel, hogy a mutterja tortát is sütött.
   A nagy napon este teljes létszámban ülünk a nappaliban. Csöngetnek. Na vajon ki lehet az? Gézuka nyitja az ajtót, hát ott áll egy nagycsöcsű vörös. Kérdezi Gézu:
   - Te vagy a Helga?
   - Nem, én a Móni vagyok, engem rendeltek ide.
   - De én a Helgát kértem, direkt mondtam hogy szőke legyen.
   Ebben a pillanatban megszólalt egy hang a háta mögül, egy jó negyvenes, erősen kifestett nő állt ott.
   - Ide köllött a kurva? - kérdezi.
   Gézukának már dülledt a szeme, mert ez a nő még kevésbé hasonlított álmai asszonyára, meg még sültparaszt is volt.
   - Te meg mit rontod itt az üzletemet, te vén majom? - mondja neki a másik.
   - Mit montál?
   És elkezdtek verekedni. Először döbbenten néztük, aztán mindenki elkezdett ujjongani, és drukkolni az egyik vagy másik nőnek, akik már egymás haját tépték. Ment egy ideje a móka, mikor befutott a Helga.
   Akkor az öregebbik kurva ránéz a Helgára:
   - Háde nebassz, ez a Szabó Bözsi lánya! Hát te meg micsinász itten? Ha én eztet emlondom az anyádnak!
   Na, akkor már hárman verekedtek. Egy idő után kijött a rendőr, meg a mentő, nagy balhé lett, jól szórakoztunk.
   Gézuka viszont szűz maradt.

Jenő