Ciki sztorik - valós történetek

   Megkezdődött a suli, és az éveleji tesztre ismételtünk irodalomból. Elég jól megy az irodalom, így sok választ mondtam. Minden szombat és vasárnap délelőtt a Yakkari ment a tévében, és mivel nagyon szeretem ezt a mesét, mindig megnéztem. A tanárnő kérdezte hogy mit tanultunk xy lecke után, és én azt mondtam hogy ''A préri télen'', ''A puszta télen'' helyett. Mindenki dőlt a röhögéstől, még a tanárnő is.

   Unokaöcsém pár éves, nemrég tanult meg egyedül állva pisilni, amit az udvaron végez el a virágokra - azon a helyen elsárgult a kert kicsit.
   A múltkor kiront az ajtón, megáll a lépcsőn, és veszi elő a cuccost, hogy pisilnie kell. Alig tudtam rávenni, hogy menjen előre két lépést, ott már fű nő, és ne az ajtó elé a járdára intézze. Már most látszik, hogy igazi férfi!

Helianthus

--

   Az én kölköm ebben a korban mindig kiszökött az erkélyre - magánház, udvarra néző lépcsőpihenő inkább -, kidugta a kukenót a rácsok között és leslagolt. Nyilvánvalóan nagy élmény volt, alatta volt az irodaajtó. Abban is mi dolgoztunk.

Körömlakk

   Egyszer egy buliban voltam az unokatesóimmal. Elmentem egy fiúval sétálni - a fiú elég jóban volt az uncsimmal - jót beszélgettünk, és ő meg is kérdezte hogy járnék-e vele. Én nemet mondtam, és pont ezért szerettem volna, hogy ha nem tudna a beszélgetésünkről senki. Aztán visszamentünk, és az uncsim elhívta azt a fiút valahova, és ő ott elmondott neki mindent, ő pedig továbbadta egy csomó embernek. Aztán elmentem mamámni, elég sokat jártam oda, és elég jól is ismertek ott, de én nem tudtam hogy az uncsim elmondta másoknak is, és nem értettem, hogy miért bámulnak annyira, és egyszer megkérdeztem, hogy miért néznek annyira, és akkor mondták el, hogy miért. Számomra ez nagyon ciki volt és azóta sem felejtették el. Sajnos.

    Még pár évvel ezelőtt történt, fent ültem a 32-es buszon. Hajnali 6-7 óra között lehetett, mikor egy tökre fáradt srác felszállt, és az ajtónál a lépcsőn megállt az ajtóval szemben. A srác nekidőlt az ajtónak és hirtelen elkezdett horkolni. Én megláttam ezt, és a torkom szakadtából elkezdtem nevetni. Szégyenemben leszálltam a következőnél.

   Én és a szüleim egyszer kirándulni mentünk. Nagyon örültem, és már két héttel az indulás előtt bepakoltam. Ahogy odaértünk, mindjárt városnézésbe kezdtünk. Az első dolog amit elbaltáztam, hogy a női wc helyett a férfibe mentem be. A másik pedig az volt amikor beleestem a szemeteskukába. Nagyon szégyeltem magam...

   Egy időben buszsofőrként dolgoztam. A szervizben láttam egy kallódó kormánykereket. Elkértem. Dombos vidéken mentünk, nagy kanyarokkal. Az egyik kanyarban kigurítottam a szerzett kormányt az ülések közötti sorba. Azt a sikoltozást, őrjöngést, amit az utasok rendeztek! Úgy röhögtem, hogy majdnem tényleg leestünk az útról.
   Másnap nem röhögtem, kirúgtak. De megérte.

   Évnyitón az osztályban voltunk mert kinnt esett az eső. Csendben ültünk és amikor megszólalt a Himnusz, mindenki felállt. Az eléjén még nem volt semmi baj. Aztán egyszerre csak elkezdett becsukódni az ablak, de olyan recsegéssel mintha valaki fingana. Persze egyből elkezdtem halkan kuncogni. A mögöttem lévő gyerek már kicsit hangosabban röhögött, úgy, hogy én pont hallottam. A mööttem lévő nevetéstéől és az ablak recsegésétől egyre jobban röhögtem. A Himnusz végén már annyira röhögtem, hogy le kellett a kezemmel tapasztani a számat, mert nem bírtam tovább. Mikor vége lett a Himnusznak, hangosan felnevettem ahogy csak bírtam, és lefeküdtem a padomra. A tanár és a szülők gonosz pillantással méregettek, míg az osztálytársaim röhögtek. De feltűnt hogy csak én ülök. Nem értettem miért, aztán megértettem, mert megint felkellett állnom, ugyanis jött a Szózat...

Eszti

   Pasim kihívott a parkba. Kimentem, de amit láttam az eléggé sokkolt: egy csajt puszilgatott meg ölelgetett. Elkeztem futni sírva, de észrevett, és elkezdett futni utánam. Szaladtam ahogy csak tudtam, de utolért és rámugrott, és akkorát taknyoltunk... Mondtam neki, hogy hagyjon békén. Kérdezte, hogy mi bajom. Mondtam, hogy az, hogy megcsaltál. Azt mondta, hogy nem tudja miről beszélek. Mondtam, hogy az a csaj a parkban, akit puszilgatottál meg ölelgettél, az nem megcsalás?
   Azt mondta, hogy nem, mert a nővére az a csaj. A beszélgetésünk alatt ő végig rajtam ült, és nem kicsit bámultak minket az emberek. Jah, meg odajött egy polgárőr, hogy nem itt kéne a hajlamainkat kiélni a park kellős közepén. Tiszta ciki volt. :D

   Egyszer voltam az egyik barátnőmnél, és csak én voltam ott, meg ő és az öccse. Elszórakoztunk, aztán úgy éjfél után valamivel elmentünk aludni. A barátnőm már rég elaludt, de én nem tudtam elaludni. Egyszer csak nagy zörgést és nyöszörgést hallottam. Aztán megjelent a barátnőm öccse, bebujt az ágyamba meztelenül és elkezdett fogdosni. Megkérdeztem hogy mit akar, erre azt közölte, hogy készen áll az első menetre. Éppen meg akartam mondani neki hogy menjen vissza aludni a szobájába, mire elkezdett nyögni, és a kukija a combomnál volt. A barátnőm felébredt, lehúzta a takarót, és látta hogy az öccse ott van rajtam. Azóta idióta pedofilnak tart, hiszen az öccse 5 éves én meg 17.

1. Anyukámmal akartam megismertetni az általam Franciaországban megkedvelt mojito koktélt. Nagyon vigyáztam, nehogy franciásan mozsitót mondjak. A párbeszéd valahogy így hangzott:
   - Helló, egy modzsítót kérek!
   - Szia! Micsodát?
   - Modzsítót?
   - Makítát?
   - Ööö... Mojító?
   - Áh, mohítót. Az alkoholosat?
   Tudtam, hogy a felszolgáló egyből felállította a diagnózist a szerencsétlen hülyéről, aki először akar koktélt venni, főleg olyat, aminek nem a szederszörp a legütősebb összetevője.

2. A barátnőm kérdezgette, hogy kel Picassa albumot, Google csoportot, meg ilyesmiket létrehozni. Lelkesen mutogattam, éjszakába nyúlóan cseteltünk.
   Egyszer azt találta ki, hogy hozzuk létre a férje Facebook oldalát is. én marha meg lelkesen legyártottam az accountot az általa - a csaj által - adott fotóval.
   Egy-két hét múlva hívott a férje telefonon (előtte egyetlen egyszer találkoztunk), hogy azonnal szedjem le a szemét álprofilt, meg visszaéltem a személyes képmáshoz való jogával, meg ilyesmik. A feljelentéssel való fenyegetőzésnél kezdtem majdnem sírva bizonygatni, hogy ha ennyire zavarja, kilövöm azt a tetves profilt. Persze a felesége, vagy ő is megtehette volna a jelszóval, amit el is küldtem a nőnek, mikor készítettük az oldalt. A fickó profilját betöltve azt láttam, hogy derék neje találomra fölvette a férj régebbi barátnőit, kérést küldött a "gyorsulós csajoknak", de egyetlen egy férfi kollégát, autós havert vagy ilyesmit sem vett fel. Egy két "Szia, hogy vagy" levelet is írt a FÉRJE nevében a "közösnek szánt", csak a férj adatait tartalmazó profilból. Családi állapotként a "bonyolultat" jelölte be.
   Ezután még a nő is felhívott, elszörnyöngni, micsoda agresszív férje van neki, hiszen csak meglepetést akart szerezni azzal, hogy "összeszedi a régi bandát". Aha, persze. Életreszóló összeveszés lett a dologból.

Zabatár

   Amikor a húgom 3 éves volt, elmentünk a szüleimmel a McDonald's-ba. Tesómnak kakilnia kellett, anyukám megkérdezte tőle, hogy segítsen-e neki. Ő nemet mondott. Elment a vécére. Egyszer csak kijön totál meztelenül, hogy megkérdezze jól kitörölte-e. Nagyon ciki volt, mert az ajtó mellett ültünk, így az egész mekin átjött.

   A legjobb barátnőm eljött hozzám pletykálás céljából, és hozta a kedvenc sütimet is, ilyen szép emeletes meg csíkos volt, gondosan elkészítve saját kezűleg. Jön be a kertkapun,  fogja a tálcát a kezében, de a házba vezető három lépcsőn felérve valahogy kiesik az egész tálca a kezéből, a süti meg egy az egyben beleborult a kutya táljába, ami ott volt mindig a lépcső mellett. Sikerült úgy beleejtenie, hogy egy darabka se esett mellé, mind a tálban landolt.
   Az volt az érdekes, hogy meg sem botlott, csak egyszerűen elejtette.

Netuddki

--

 ... Nekem sem lett különösebb bajom egy tálka kutyaeledel elfogyasztása után. Bár anyucit kiverte a víz, amikor rájött, hogy letaposva a kutyakölyköket, begyűrtem a tápot.

Zatabár

--

   Apucim a Mecsek Uránban dolgozott. Jöttek az olaszok beállítani valami gépet, ő volt mellettük a magyar szakember. Ettek és főleg ittak, mármint a védőitalon felül. Amikor megette a külföldiek által kínálgatott konzervhúst, a kollégák heves nyávogásban törtek ki. Igen, valódi macskahúst (nem tápot) evett. Ízlett neki.

Zatabár

--

A kutyánk a száraz tápot nem eszi meg. Két napig nézte/kerülgette bánatosan a szárazat. Kitartottam. Annyi vizet ivott a kutty, mint egy teve, de kitartottam. Azután a kutty kinyírt egy galambot magának...

Zatabár

   Egyik nap a telefonomon cseteltem a legjobb barátnőmmel - lány vagyok. Letettem a telefont, és elmentem egy pillanatra. Mikor visszaértem, látom, hogy a barátnőm sérteget... nem tudom hogy történt... aztán kibékültünk.
   Nemsokára megint elmentem egy pillanatra, mikor visszajöttem, láttam, hogy a barátnőm elkezdi, hogy miért járok a pasijával. A barátnőmmel úgy összevesztem hogy miért írogat ilyeneket, letettem a telefonom és nem szóltam hozzá... Most már tényleg elegem volt, így nem mentem messzi a telefontól...
   Egyszer csak megláttam, hogy a tesóm pasija írogat a telefonomon. Amit írtam mindenkinek elküldte SMS-ben... Akkora szégyenbe estem hogy, a suliban senkihez se szóltam hozzá és mindenki kinevetett.

   A tengerimalacok uncsik és butuskák, ellenben nagyon cukik. Egyszer voltak újszülött tengermalackáink, mert a bótba fiú helyett egy állapotos malackát adtak el nekem. (Tja, örültem :D) Volt négy kis szőrmók cuki egy reggel a ketrecbe. Azt se tudtam mi a franc van :D
   Mikor már egy kicsit megnőttek, visszavittem őket a boltba, oszt lerikácsoltam az eladót, hogy itten van a vemhes kanmalacának mind a négy kölke, oszt köszöntem a közreműködést! :D Na, akkor meg ők örültek. :D

Giraffus

1. Ez még negyedikben történt, télen. Az akkori legjobb barátnőmnek mondtam, hogy az osztályfőnökünk milyen szemtelen, már nem tudom milyen okból de meséltem ilyesmit neki. A következő szünetben amikor becsöngettek, az osztályfőnök odajött hozzám, és magyarázott nekem valamit. Kérdezett valami olyasmit, amire vagy igennel vagy nemmel tudtam válaszolni. A sapka miatt nem hallottam semmit, mert még nem vettem le. Mikor felmentem az osztályterembe kérdőre vont, hogy miért beszélek róla ilyesmiket, és mi az okom. Nos kiderült, hogy a barátnőm azt hitte, hogy ezt üzenem a tanárnak. Onnantól kezdve hátul ültem, hiába én voltam a legkisebb az osztályban.

2. Ez számomra volt nagyon ciki. Amikor a mostani barátommal összejöttünk, az első randinkon egy híd felé sétáltunk. Megálltott, azt hittem hogy smárolni akar. Én nagyban smároltam volna, erre adott egy puszit a számra... Nagyon cikinek éreztem és utána egy jó darabig nem is néztem rá.

3. Az osztályfőnökünknek nagyon büdös a szája, viszont ez már felsős történet. A mostani legjobb barátnőmmel volt egy füzetünk amiben "leveleztünk". Egy csomó mindent rtunk bele,amiről senki se tudhatna mert magán dolog. Természetesen azt is beleírtuk hogy a tanár moshatna fogat, és hogy a rágó a barátja. Angol órán ezt a füzetet elvette a tanár, és az osztályfőnökhöz került. Egésznap attól féltünk, hogy elolvasta pont azt a részt, vagy ami rosszabb, olyan magándolgokat, amiket nem szabadna. Hála égnek visszaadta, és azt mondta, nem olvasott bele. De végig a barátnőmet bámulta, és mondta, hogy:
   - Viszont többet ne írjatok bele, mert biztos vagyok benne, hogy olyan dolgok lehetne benne, amik nagyon cikik lehetnének nektek.
   Nos megnéztük később, hogy hol nyílik a füzet, ha elejtjük. Igen, pont ott nyílik ki mindig ahol a barátnőm arról írt, hogy a barátjával szeretnék és mit csináljon. Természetesen ezt ki is emeltük akkor rózsaszn kiemelővel, és alá is húztuk. Nem kérdés hogy mit olvasott el.

   Az iskolában bujócskáztunk a legjobb barátnőmmel és azzal a fiúval aki neki tetszett. 14 évesen, unatkoztunk. A barátnőmmel együtt bújtunk el egy asztal alá. Vártuk, hogy jöjjön a fiú, és egyszer csak a barátnőm felsikított. Ugyanis az történt, hogy a barátnőm egy szűk gatyában és tangában volt és a fiú meghúzta a tangáját. Innentől pedig sejthetitek...