Ciki sztorik - valós történetek

   Hatodikban történt. Ültünk a menzán a haverokkal, meg egy sráccal, akit nagyon nem bírok. Idegbeteg lúzer. Pont velem szemben ült, az egyik srác meg pont akkor kezdett el valami eszméletlen vicceset mesélni, mikor a velem szemben ülő ivott... Az egész az arcomon és a kajámon landolt, én pedig azonnal rohantam ki a mosdóba. Mikor a menza ajtajához értem, az egyik alsós tanárnő vonult be az osztályával, én meg a kicsik elé nyomakodtam, hogy minél előbb lemoshassam az arcomról a trutyit. A tanár meg megkérdezte:
   - Nem zavar, hogy bejönnénk?

   Egy helyes srác épp az utcánkban ment el BMX-el, amikor kicsit magabiztosabbnak szerettem volna látszani, és felkeltést szerettem volna mutatni felé. A felkeltés meg is volt, mert a srác egész végig a hátsórészem bámulta, amikor elkezdett nevetni. Nem tudtam mit csinálni. Bementem, megnéztem a tükörbe magam, és láttam, hogy beleültem egy csokidarabba, ami persze úgy nézett ki, mint ha egy kicsit becsináltam volna a gatyámba, és az átlátszott. ... Később persze összejöttem vele.

   Átlagos nap volt, bementem a suliba mint mindig. Szünet volt, és az egyik barátnőmmel a WC-re mentünk. Ő már kész volt, amikor én bementem. Akkor láttam, hogy megjött, és nem volt nálam semmi egy papírzsepin kívül. Gyorsan leszaladtam a tanáriba, és bekopogtam. Kijött az osztályfőnököm, és kérdezte, mi a baj. Elmondtam, hogy nincs nálam betét, és kérhetnék-e? Szerintem minden tanár hallotta, aki bent volt. Adott 2 darabot. Utána egy jó ideig nem nagyon akartam vele hosszas beszédekbe kerülni...

   Haverral gyakran hangosítunk a sulinkban. Óvodai rendezvényeket, falugyűléseket, stb. Egyik alkalommal nem akart működni egyik mikrofon se. Egyik csatlakozóból a másikba... mindent kipróbáltunk. Már a fél terem tele volt. A haverom ideges lett, és elkezdett k**vaanyázni meg káromkodni a mikrofonba. Ebben a pillanatban észrevettem, hogy valami le van tekerve. Feltekertem maxra, és ebben a pillanatban 4 hangfalból ordított vissza rám:
   - K**VA ANYÁD TE KÖCSÖG MIKROFON, MŰKÖDJ!
   Addigra a polgármester és a falu fejesei már az első sorban ültek.

   Egyik szünetben a suliban azzal szórakoztunk, hogy mennyire csúszik a parketta hátul a padok mögött. Az ajtó pont úgy nyitódott az osztályra, hogy onnan be lehetett futni, és a radiátor felé csúszni a parkettán. Én fogtam magam és jó gyorsan befutottam és csúsztam a padlón, de épp pukiznom kellett amit nem tudtam visszatartani, és kicsusszant. Szerencsére csak a barátnőim meg az a gyerek volt ott, aki nagyon gáz, és mindig azt hiszi, hogy vicceset mond. Mindig csúfoltuk, mert egyszer órán fingott egyet, és arra fogta, hogy babot evett, és pluszba volt egy okos beszólása, hogy a csibének csülke van. Így ő lett a fingós, meg a csülkösbab/csülök. Na szóval ő pont a radiátoron ült, és megszólt, hogy na, méghogy én vagyok a fingós. Röhögött egyet és kiment. Én meg röhögtem kínomban a csajokkal.

   Én egyszer kiselőadást tartottam Shakespeare Szentivánéji álmából, és akkoriban ment a tévében a Walt Disneyen a Csipet Csapat vasárnaponként. Sikerült a kiselőadásban azt mondanom, hogy "és akkor jött Pukk kandúr" a Puk barát helyett. Mindenki dőlt a röhögéstől.

Helianthus

   Az én osztálytársam fasiszta helyett faszistát olvasott. Pedig felvették magnóra az órát, a szülőire szánták, lám, milyen szépen olvas a gyerek. A tanár mondta:
   - Na jó, akkor ezt inkább törlöm.
   Ráadásul szerelmes voltam a gyerekbe. Én mindig kifogtam a legnagyobb gyökereket.

Manyecska

   Egy szép nap találkozom a városban a barátommal és a haverjával. Egy kicsit kivágott fölső és fekete rövidnadrág volt rajtam, és nagyon rossz volt, mert nem volt tiszta melltartóm, nem volt mit felvennem. Nagyban sétálunk a korzó felé, és észrevettem, hogy a barátom is, meg a haverja is folyton engem néz, és nevetnek. Kérdezem, hogy min nevetnek annyira, és megszólal a barátom:
   - Szép a melled!
   - És hogy jön ez ide?
   - Hát, már vagy háromnegyed órája kint van a melled.
   Lenézek, és kajak lehetett látni az egész mellemet. De nem szóltak volna hamarább. Olyan égő volt, mindenki előtt a korzón. Mindenki csak engem bámult és nevetett. Én meg fogtam magam, megpofoztam a barátom és a haverját is, és sírva elrohantam.

   Pici keresztfiam tegnap önkiszolgálta magát szörppel, teleöntötte a poharát. Higítatlanul itta. Asszongya:
   - Ancsa, nekem ez nem ízlik annyira!
   BOOOÁÁ!

Manyecska

   Én a pálinkával jártam 3 évesen hasonlóképpen.

Kitalátor

   Hehe, én borral. Szép piros "málnaszörp" az üvegben, higítottam rendesen, de nem lett az igazi.

Atpijkamo

   Én is benéztem gyerekkoromban a bort szörpnek... Meredek volt.

ColT

   Nekem egyszer sikerült összekeverni a poharakat, és a sört magamhoz szólítani. Azt hittem, baracklé, de nagyon keserű volt. (Sörszínű, szénsavas, barackízű üdítő literes üvegben, fém csavaros kupakkal, amit nem lehetett kinyitni anélkül, hogy szét ne vagdosta volna az ember kezét. Volt még zöldalmás meg narancsos is.) Öntöttem hozzá a baracklevet, de nem lett finomabb. Aztán apám megkóstolta és kiderült, hogy sör van az alján.

Mylady

   Voltunk egy táborban, és éjjel átjöttek a fiúk hozzánk. Mivel mi fent voltunk a barátnőimmel az emeleten, feljöttek, és reggelig ott voltak. Egypár olyan dolgot is csináltak amit nem kellet volna, az egyik a sztriptízkedés volt. Nem kellet volna, igaz, de nekünk nagyon tetszett, sőt... Talán még más is történt volna, de reggel 4-kor halljuk, hogy jön a tanár. A fiúk rögtön kiugrottak az ablakon - nem volt olyan magas -, bejött a tanár, és mi alvást színleltünk.
   Az egészben az volt a ciki, hogy kiderült, nálunk 2 évvel idősebbek voltak... és az egyik még képeket is csinált... de amúgy nagyon jó volt velük.

   Az iskolai színjátszó csoportunkkal éppen egy darabot próbáltunk az iskolai ünnepélyre. A szünetben a legjobb barátnőmmel bohóckodni kezdtünk a mikrofonnal. Belerikácsoltunk, és más vicces hangokat adtunk ki. Amikor hirtelen belépett a terembe a tesitanár - aki amúgy nagyon tetszik nekem - azonnal abbahagytuk a viháncolást. - Hát nem szexis? - áradoztam. De válasz helyett csak vigyorgott rám a barátnőm. Amikor ránéztem a tanárra, máris tudtam, miért: a mikrofon bekapcsolva maradt, és ő mindent hallott. Legszívesebben ott estem volna össze holtan.

   Egyszer történt, hogy rajzórán leveleztem a barátnőmmel aki egy sorral előttem van. Épp dobni akartam neki a levelet, de túlrepült. A tanár meg így szólt: - Ez mi volt? Gyere ide, szedd fel! Vagy tudod mit? Szedd fel az egész osztályban a szemetet! - Hát jó, minden sorban voltam, de amikor az egyik bunkó gyerekhez értem, kipakolta a padját, hogy: - Nesze, vigyed ezt is! - A kiszemeltem meg ott dobálta a fecniket...

   Egy ismerősöm felesége elpályázott fél napra, az apára hagyva a gyereket... annak nagy bánatára, mert pont aznap volt a Fradi-Újpest rangadó. Az apa gondolta, kiviszi a focimeccsre a gyereket, miután még nem beszélt a sarj, azt hitte esélytelen a lebukás. Nem így lett, lebukás volt, mert mire este jött haza anyu, a kis pondró rázta a gyerekágy rácsát és üvöltötte a jólismert szurkolói rigmust, hogy "Ú A A-Á, Ú A A-ÁÁÁÁ".

Vászka

   16 éves vagyok, a legjobb baratnőm is, és mindketten hatalmas állatbarátok. Van is nekem egy imádnivaló kövér házicicám, akit ha felemel az ember, átkarolja a nyakát és a derekát, és dorombolva a hajaba bújik. Átjott hozzám a barátnőm, és mutattam neki, mit tud az én macsekom. Nyújtottam neki, hogy fogja meg ő is nyugodtan. Igen ám, de nem tudtam, hogy a vesebeteg kincsem előző nap joghurtot lopott az asztalrol. A lány nagyon élvezte, szorongatta a macskát és fotózkodott vele, aki csak dorombolt. De amikor le akarta rakni, az telibe fosta a kedvenc rózsaszín pólójat... Azóta ő nem emelgeti.

   Egyszer a sulival mentünk táborozi, lepakoltunk minden rendben volt, aztán kimentünk röpizni. Láttam, hogy ott van az a nagyon helyes 11.-es fiú aki nekem tetszik - ő is az osztályával jött. Tehát elvörösödtem, és alig bírtam koncentrálni a játékra. Ez semmi ahhoz képest ami ezután történt. Éjjel kiszöktünk, a többiek le a partra, én meg föl a tetőre. Nem láttam senkit, úgyhogy felmentem, és a legszéléről figyeltem a partot, és az osztálytársaimat. Elkezdtem énekelni pár dalt, aztán pedig elkezdtem hangosan morfondrozni, hogy bejövök-e annak a srácnak, meg hogy nagyon helyes, satöbbi... Egyszer csak hallottam egy kuncogást. Hátrafordultam, és megláttam a pasit, és egy csajt. A pasi fogta a csaj derekát, valszeg a barátnője... amint rájuk néztem, kiszakadt belőlük a röhögés, egy ideje itt állhattak... Sírva szaladtam be a szobámba, és a kirándulás többi napján próbáltam nem odafigyelni rá, de már az egész osztálya rajtam röhögött... Nagy szerencsémre már csak egy évet kellett kibírnom a cikizéseivel, mert 12. után eltávozott a sulinkból.

   Volt egy pasi aki bejött nekem, erről az egész osztályunk tudott, mert a barátnőim állandóan erről beszéltek. Minden egyes alkalommal köszöntek a srácnak aki 11.-es , de nem vette észre őket. Volt egy barátja, aki állandóan minket figyelt, ki tudja miért. Év vége felé az egyik nap a tanárunk elvitt minket fagyizni. Szerencsétlenségemre ők is akkor jöttek, mint amikor mi. Az egész osztály felém fordult és egy emberként mondta: - Itt a pasid! - Ezt már megszoktam tőlük, de ami utána történt az gyászos. Elkezdtek neki mindenfélét ordibálni: - Sziaaa Robi! ... Robi, hogy vagy? ... - majdnem elsüllyedtem. Aztán a mellettem álló csaj elüvöltötte magát, hogy: - Robi, itt van Hajni,  nem akarod megcsókolni? - Mire a srác hátrafordult és rám nézett. A fejem egy égő labdára emlékeztetett, majd a srác előrefordult, felvette a kapucniját, és elrohant a barátjával együtt. (Nem tudom, minek volt olyan melegben rajta pulcsi.)
   Azóta nem jött suliba.

   Az egyik szobám ajtaját becsuktam, és beragadt. Ez nem lett volna probléma, de vacsorakor egy macska hiányzott. Már hallottam is a nyávogását a bezárt szobából. Éhen fog halni, gondoltam, és aztán még eszembe jutott, hogy benn nincs macskaalom, csak pihepuha ágyikó.
   Erre hívtam a szomszéd ezermestert, mert én csak betörni tudtam volna az ajtót. Jött is. És betörte! Így én is megtudtam volna tenni. A betört az ajtó teljesen szétszakadt, plusz a zár is totálkáros lett. Kinéztem az ablakon, és a hiányzó macska pont akkor sétált hazafelé a szomszéd kertjéből...

Batgirl