Ciki sztorik - valós történetek

   Egyszer a tesiórára elfelejtetem a cipőm másik párját is elvinni ezért mezítláb, a kedvenc rózsaszín zoknimban tesiztem. Nagyon csúszott a padló, hirtelen elcsúsztam, és a mögöttem lévő fiú még át is esett rajtam. Ez még vicces lett volna, de az már nem volt vicces, hogy miután átestem rajtam még meg is fogta  a seggem. Szerintem mindenki látta. Aztán kisdobósoztunk, és ő direkt jó erőből fejbe dobott. Mindenki rajtam nevetett, és még a fülbevalóm is elgörbült, olyan erősen dobta. Másnap reggelre meg feldagadt az arcom, és Mikiegérnek csúfoltak, a lányok pedig kiközösítettek.

   Egy nap kicsíptem magam, mert fotózás volt a suliban. A tanárok adtak öt percet a lányoknak, hogy kiszépítsék magukat. Én ennek nagyon örültem, egyetlen egy baj volt, hogy a tükör előtt vettem észre, hogy egy rágógumi van belenyomva a hajamba. Próbáltam kiszedni, de csak rosszabb lett. Ahogy ott erőlködök, hirtelen elszakadt a blúzom. És már hívtak is a tanárok hogy menjünk. A képen felállt a hajam a rágógumi miatt, ki volt szakadva a blúzom, és még a többiek is kinevettek.

   A barátnőmmel megnéztük az Alkonyatot. Annyira a hatása alá kerültünk, hogy egyik este, amikor a barátnőim nálam aludtak, nem tudtuk abbahagyni a beszélgetést - elég durva rámtörténetekkel fárasztottuk egymást. Utána persze nem tudtam elaludni. Hirtelen úgy éreztem, hogy valami hozzáért a lábamhoz. Akkorát sikítottam, hogy az egész házat felvertem, pedig csak szegény macskám bújt oda.

Annyámmal beszáltunk a liftbe, és anya elkezdi énekelni a Szépség és a szörnyeteget. Ekkor a lift megállt, és beszállt egy csaj meg egy srác. Próbáltam úgy tenni, mintha semmi közöm nem lenne anyámhoz.

Még elsős koromban, kinevettem a legjobb barátnőmet, mert nem tudta, hogy mi az a szék, és annyira nevettem, hogy nekiütköztem egy oszlopnak, és utána pedig én mentem durcásan, és ő nevetett rajtam.

Egyszer az ablakunkon bekopogott a tanárnőm hogy kérjen egy szívességet. Én nem tudtam hogy a tanárnő kopog, elhúztam a függönyt és nagyon hangosan kiordítottam: - MI VAN!!!

Lányommal bementünk a könyvesboltba, hogy vegyek magamnak egy érdekes regényt. De már lányomnak otthon megmondtam, hogy nem kap semmit. Csakhogy meglátta a Hófehérkét. Mondtam neki, hogy ezt már otthon megbeszéltük. Erre ő elkezdett hisztizni. Na nem is mondom, két perc alatt kifizettem a könyvet.

Nem is olyan rég történt, amikor a barátnőmmel sétáltunk, és elkeztem mesélni neki az új bugyijaimról, amikor egy tök ismeretlen pasi mögöttünk megszólalt, és megkérdezte, hogy - És jól nézel ki bennük? - Akkor ott ez nagyon ciki volt, persze a barátnőmmel utána röhögtünk csak rajta.

Régen az anyukám egy boltban dolgozott. Mivel az összes helyiségbe bemehettem ott a barátnőmmel, a raktár elött álltunk. Pont a kedvenc számom szólt így elkezdtem riszálni a seggem. Miért is. ne pont arra jött az egyik dolgozó, és mivel meglátott volna elkezdtem vakarni a seggemet. Égő volt. A barátnőmmel szakadtunk a röhögéstől.

Ma a kiszemelt fiúmnak elkértem az e-mail cimét, de nem akarta negadni. Utána ott égtem.

Még vidéken laktunk, és a barátnőmnek volt egy helyes fiú tesója. Bent voltunk a házban - a barátnőm, nővérem, a fiú, meg én. Kiment a nővérem meg a fiú, én meg bent maradtam a barátnőmel. Leguggoltam valamiért, és egy akkorát fingottam hogy az veszélyes volt. És pont akkor jött be a fiú, amikor kijött az a nemkívánatos dolog. Ciki volt nagyon.

Nem is olyan régen elmentem a baratnőmmel a fürdőbe. Meg akartam ijeszteni, ezért a háta mögé mentem, és ököllel belecsaptam a fenekébe, közben ilyen hangot adtam hozzá: - Doiing! - Erre megfordult, és megláttam, hogy egy öregasszony volt.

Egyszer mentem az úton,és egy régi barátommal találkoztam. Nagyot akartam neki köszönni, de helyette egy nagy büfi jött ki.

Egyszer a húgomal vásárolni mentünk. Felpróbállt egy csinos ruhát, éppen akor hívott anyu, hogy menjünk haza, mert elfogyott a vécépapír és ott ül a vécén. A húgom nem vette le a ruhát, hanem abban jöt el. Amikor észrevettem, majdnem elájultam, mire viszavittük. A boltos hívta a rendőrséget, de kimagyaráztuk.

Általában az öltözési szokásim eléggé furák, mivel a nacimat a bugyimmal veszem le. Egyik nap felvettem egy tiszta bugyit és a nacimat. Viszont még a másik bugyim a farmernadrág szárában volt. Szállnék fel a buszra, erre a busz lépcsőjén kiesik a bugyim a nadrágból. Erre megszólalt a buszsofőr: - Inkább vedd fel! - tisztára égés. El is bújtam a hajam mögé.

Egy házibuliban totálisan berúgtam, és lefeküdtem a pasim legjobb barátjával. Másnap rögtön szakított. Nagyon hülyén éreztem magam.

Janka

Éppen ezeket a ciki sztorikat olvastuk a barátnőmmel, már éjszaka volt, csönd, de még mindenki fent volt, és amikor ahhoz a részhez értünk, hogy a csaj kiugrott letolt bugyival, akkor hangosan felolvastam: - Mindenki eltátotta a száját a szőrös pinám láttán.

jana

   Szerelmes voltam két évig egy fiúba, ennyi idő kelett neki míg engem választott. Tavaly november közepén jöttünk végleg össze, de addig is folyamatosan csalta a barátnőjét velem. Ők előző nap szakítottak.
   Még abban a hónapban teherbe is estem. Nem volt számomra gyanús hogy kimarad a menstruációm, mivel csinált már ilyet, hogy pár hónapig nincs, és semmi más jele nem volt - se rosszullét, se szédülés, se semmi.
   Szóval a hatodik hónapban épp suliba mentem, és rosszul lettem, nem bírtam elmenni a suliig. Akkor derült ki hogy teherbe estem. Tizenhat alig múltam. Elmentem nőgyógyászhoz, az meg azzal jött: - Gratulálok kislány! - Majdnem leestem a székről.
   Sokat szenvedtem emiatt, mindenki mondta, hogy ne tartsam meg, de én akartam, mert a szerelmemtől volt. Így azt mondtam nekik, hogy nem tartom meg, és úgy gondoltam, hogy majd a szülőágyon megmondom neki, csak addig is vele akartam lenni.
   Megvettem egy csomó rózsaszín cuccot, mire az utolsó két hétben kiderült, hogy fiú. Én vártam az én kislányomat, erre jött egy kis fiúcska.
   Végül a párom is rájött, hogy kell neki, így hát augusztus végén meg is született Lacus.

   Talicskán toltam két autókereket a gumishoz. Melósruha volt rajtam, kicsit szakadtan néztem ki, de hát ez normális ilyenkor. Nagyba tolom a talicskát, mikor az egyik utcasarkon bekanyarodik mellém egy csoport román vagy mi, két alacsony kövér nő, és egy hozzájuk hasonló férfi, hangosan vitatkozva. Az a lepukkant ruházat volt rajtuk, kócos haj stb. Na mondom, bammeg, most nem állhatok le, előzni meg nem tudok, úgyhogy szépen haladtam velük egy csoportban, szemből meg jöttek autósok, gyalogosok, és tudom, hogy néztek! De már röhgök rajta... lelagább nekik jó napot szereztem.

   Még régen volt egy csajom ebneveldéről. És volt mellette egy normál csajom, akit ismertem is, meg le is feküdtünk párszor.
   Egyszer elmentünk sétálni a térre, és egy  csaj odarohant hozzám hogy - Jajj, bojcím, te vagy az? - Én meredten néztem mire leesett, hogy ez az ebneveldés csajom. A barátnőm meg lekevert nekem egy pofont, és elment. Utána úgy egy hónapig hívtam, meg írtam neki, meg felmentem hozzájuk az annya be is engedett de ő sose nyitott ajtót. Egyszer mikor felmentem ő nyitott ajtót, és mondta, hogy - Szia szerelmem! - én meg olyan boldog voltam, hogy rögtön lesmároltam ... mire a pasija kilépett a háta mögül és szó szerint kidobott a lakásból.
   Azóta is bánom hogy megcsaltam.

   Volt egy számomra nagyon helyes srác a suliban. Egyik nap, mikor mentünk le a lépcsőn, ő akkor jött fel. Én néztem őt és ő is engem. .... Csak sajnos nagyon belefeledkeztem, így elzuhantam a lépcsőn, közben majdnem lerántottam a barátnőm nadrágját.
   Azóta már nem is tűnik olyan jónak a pasi.

   Egyik évben nyáron a nagyszüleimmel nyaraltam Olaszországban. A hotelban ahol megszálltunk, volt medence is. Amikor lementünk a nagyimmal, észrevettem a rettentő helyes úszómestert. Eddig nem is lett volna semmi baj. De másnap megláttam amint a zokniait a kerítés léceire húzva szárítja! Életem egyik legelrettentőbb élménye volt.

   Ma egy fiatal srác átadta nekem a helyét abuszon. Életemben először! - Tessék leülni! - Zavaromban leültem. ... Innkább álltam volna végig...

   Nagyban folyt a tavaszi nagytakarítás. Régen mázoltunk, és ahogy nagy nyújtózkodva az ablakkeret tetejét mostam, egy kis darab festék lepattant az ablakkeretről, és a jobb szememben landolt. Próbáltam kipislogni, aztán bő vízzel kimosni, de valahogy beékelődött. Nincs mást tenni, a férjem vitt az ügyeletre. Hamarosan sorrakerültem. Elmondtam a dolgot a doktornőnek, közben az aszisztens a készülékeket törölte egy fertőtlenítő kendővel. Kaptam érzéstelenítőt a szemembe, pislogás nélkül kellett néznem, és egy pillanat alatt kivette a doktornő a bűnös festékszemcsét a szememből. Nagy hálálkodva elköszöntem.
   Másnapra bevörösödött, bedagadt a szemem, alig láttam. A szemészeten - nekem úgy tűnt, hogy vigyorogva - kérdezi az orvos, hogy ugye a hétvégén az ügyeleten jártam. Mondom igen. Akkor minden világos, ott két hete szemfertőzés járvány van, azt sikerült elkapnom. - Hogy nem tudtak szólni akkor! - Gyakran és alapoan mosson kezet az egész család, ne gyúljunk a szemünkhöz, mert rendkívül fertőző. Kaptam szemcseppet.
   A hét végére elkapta a fertőzést a férjem, és a nagyobbik fiam is. Mikor kezdett gyógyulni a jobb szemem, a bal szememre terjedt át a fertőzés. Egy hónapig megvolt a programom.

   Rómában, a Szent István vendégházban volt a szállásunk. Az ebédlőben vihogtunk a barátnőmmel, méltattuk a nap folyamán látott olasz fickókat, amikor egy kedves fiút vettem észre, aki a sarokban levő asztalnál ülve vacsorázott. Barátnőmtől fél hangerőn megkérdem: - Te! Hogy mondják olaszul, hogy "jó étvágyat"? - Buon appetito - hangzott a válasz.
   Odafordulok a sráchoz, szélesvásznú mosoly:
   - Buon appetito!
   - Köszönöm! - válaszolta.
   Látva dermedt tekintetem, gyorsan elmagyarázta, hogy ő is magyar, és diákként él a szállón, mert teológiát tanul...
   Ezúttal is nyeretlen szelvényt húztam.

   Éppen nálunk volt az egyik barátnőm, és mivel nyár volt, ezért medencéztünk. Nekem WC-re kellett mennem, és mivel vizes, tapadós volt a bikini alsóm, nem vettem észre, hogy rosszul áll. Amikor mentem át a konyhán apukám szólt rám, hogy kint van a fél nunim. Eléggé szar volt. Aztán egy hétig kerülni próbáltam aput.

Lala

   Egyszer, amikor strandra mentünk, egy kétszemélyes matraccal akartunk lecsúszni a csúszdán a tesómmal. Amikor beszálltunk az úszómester odajött:
   - Megfogom hogy ne csússzon le.
   Erre én hangosan:
   - De szemét vagy!
... és csak később jöttem rá, hogy ezt azért monta hogy ne csússzon le a matrac, amíg mi ráülünk.

   A barátnőmmel festőversenyre mentünk. Egy kis idő után rájött a pisilhetnék. Én voltam már korábban is abban az iskolában így tudtam merre van a WC. Amikor már bent voltunk a WC-n, elkezdtünk beszélni a menstruálásról, meg hogy kinek jött már meg, meg hogy hogy eshet teherbe egy hat éves kislány, ilyenek. Nagy röhögéssel és vihogással járt ez az egész. Csak aztán vettük észre hogy egy olyan 6-7 éves kislány is ott volt velünk az anyukájával. Eléggé furcsa volt... Igyekeztünk minél gyorsabban elhúzni.

Lala
 

   A barátnőmmel, hogy elmentünk a moziba, megnézni az egyik új filmet. A leghátsó sorba, középre vettünk jegyet, és szépen kényelmesen elhelyezkedtünk egy adag popcornnal és egy pohár kólával. Amikor felfedeztük, hogy pár sorral előttünk ülnek az osztálytársaink, poénból elkezdtük őket popcornnal dobálni. Úgysem fognak védekezni, gondoltuk. Ehhez képest egy pillanat múlva fejen talált egy Mentos cukorka. Na ezt nem hagyhattam! Vad popcorn-cukorkaa csata bontakozott ki... A többi mozilátogató döbbenten nézett minket. Aztán pedig megtörtént a tragédia: a fiúk egyik cukorkája épp a kólámba esett. Az ital hatalmas, habos szökőkútként a magasba tört, és a ragacsos lé beterített engem és a mellettem ülőket. Fúúúj! Mindenki mérges volt ránk, ráadásul jöttek a biztonságiak, és kidobtak a moziból. Azóta is ki vagyunk onnan tiltva.