Ciki sztorik - valós történetek

   Volt egyszer egy csajom, akit nagyon szerettem, és bármit megtettem volna érte. Már úgy volt, hogy majdnem lefeküdtem vele, de aztán mégsem, mert nem szerettük volna elsietni. Pár nap múlva, amikor egy haveromnak elmondtam, azt tanácsolta, hogy borotváljam le ott, mert az tetszeni fog a csajomnak. Meg is tettem, de ezután három napig viszketett és szúrt ott. És a tetjébe a csajom is kiröhögött... Nagyon gáz volt.

Jencó

   Idióta barátom beiratkozott angolra. Le is húzott pár hetet kivételesen zökkenőmentesen - ugyanis részéről ez nem általános. Amikor is egy szerdai napon előbb ért oda mindenkinél. Fogta magát, és beült a tanterembe a tanári asztalhoz, és elkezdett újságot olvasni. Egyszer csak belépett egy kábé huszonötös csajszi. Igazi bombázó - tökéletes alak, babaarc, gyönyörű vörös haj, hátul összefogva. Köszöntek, és mert a haver még nem látta a tanfolyamon, azt gondolta friss hús. És mint említettem volt egy kretén, rögtön "barátkozni" is kezdett. Megkérdezte, hogy a hirdetésre jött-e.
   - Hirdetésre? - kérdezte a lány.
   - Persze! - mondta neki a cimbi. - Lófarkas hölgy hasonló adottságú urat keres.
   - Ó, nem - hangzott a válasz. - Én a helyettesítő tanár vagyok, ugyanis a Berényiné influenzás lett.

   A múlt héten az osztályommal elmentük a strandra. Nem tudtam, hogy a kabin foglalt, és az egyik fiú osztálytársam épp ott öltözik. Bugrottam a kabiba, hátra se néztem, csak lerántottam a bugyimat. Meztelenül megfordultam, és ő is pucéran ált ott. Mire odanéztem, már állt neki. Szóval mindent láttam, de ő is.

   Hát az úgy volt, hogy nagyon bejött nekem egy srác, akihez át kellett mennem mert nála hagytam a  töri könyvem.
   Nagyon kellett WC-re mennem. Megkérdeztem tőle hogy elmehetek-e WC-re. Mire ő: - Persze, nyugodtan.
   Kakiltam. Nem ment le a WC-n. És minden olyan büdös volt... Már kopogott, hogy van-e valami baj. Én meg mondtam, hogy nem... Egyre büdösebb lett... A tetejébe véletlen kinyílt az ajtó. Meglátott.
   Hát azóta mindig elmegyek WC-re otthon, mielőtt elmennék valakihez.

   Várpalotán voltunk osztálykiránduláson. Jöttünk lefelé a Vártól, és mindenki el kezdett futni, én is. Aztán nagyot estem, mindenki rajtam nevetett. Pont a hátam mögött volt egy nagyon helyes srác, akibe bele vagyok zúgva. Ö is látta, hogy eltanyáztam. Odajött hozzám, és megkérdezte hogy jól vagyok-e. Én meg a szégyentől megszólalni sem tudtam....

   Bementünk a spárba, Niki lányom meglátta a Dzsungel mánia matricás gyűjtő albumot.
   - Veszünk? - kérdezte.
   - Nem! - válaszoltam.
   Erre ő bömbölni kezdett, és az egyik kislány kezéből kitépte az albumot, majd szaggatni kezdte. Mondanom sem kell, örökre kitiltottak a boltból, és én járhattam le a távolabbi spárba a város másik végébe. Jól el is fenekeltem a gyermekem.

   Fizika órán történt. Egyik társam megkérdezte a másikat:
   - Lefogyott a tanár úr? - Mire a másik jó hangosan:
   - Á dehogy, csak reggel kiszarta magát.
   Akkor kapta meg az első igazgatóiját.

   Udvaroltam a későbbi feleségemnek, fent voltam a lakásukban, panel ötödik emelet.
   Nagyon kellett volna szellentenem, de nem mertem, mert tudtam, hogy nem jön ki csendben és jó büdös is lesz. Kitaláltam hogy át kell ugranom az egyik haveromhoz - 1987-ben még nem volt mobil. Beszálltam a liftbe, és már boldogan eregettem is a galambokat. Mire a földszintre értem, olyan büdös volt mint a pumaketrec. Feltéptem az ajtót, hogy kivágtázok a gázkamrából... Hát ki áll a liftre várva velem szemben? A kedves jövendőbeli anyósom.
   Most már bánom hogy nem volt még büdösebb, két éve váltunk.

   Egy szép nyári napon anyukám és a barátja elöttek hozzánk látogatóba. A párom anyu pasijával dumált, én meg anyuval leültem a számítógép elé, hogy megmutassam neki a húgom kisfiáról készült fotókat. Kerestem egy nagyon aranyos fényképet amit mindenképpen meg akartam mutatni anyumnak, és kinagyítva lapozgattam a képek között. Egyszer csak megjelent a képernyőn az én puncimról egy kép, és ez még hagyján de kintyitva volt fényképezve a cunus - a páromnak csináltam meglepiből. Ennél durvábbat el se tudok képzelni. Már jó pár éve történt, de még mindig ég a pofamon a bőr, ha rágondolok.

   Egyszer egyik órán egy tök szigorú tanár volt, történetesen magyar, és elég uncsi volt az óra. Mindenki az alvás határán állt, én is, és egyszerre csak tüsszentenem kellett. Próbáltam visszatartani, mert hát eléggé hülyén tüsszentek, bár ezzel szerintem mindenki így van, és mivel megpróbáltam visszatartani, valami ESZMÉLETLENÜL hangos, horkantó hang jött ki belőlem. Erre persze mindenki felugrott a nagy alvásból, és ijedten néztek rám. A tanár pedig csak megrázta a fejét, mert azt hitte valamin így elröhögtem magam. Még szerencse hogy nem adott egyest. Azóta inkább nem tartom vissza a tüsszentést...

   Egy hete  a barátnőmmel épp szeretkezni készültünk, már nem volt rajtunk ruha, javában nyaltam a punciját, amikor egyszer benyit az anyja, azt sem tudtuk hogyan takarjuk el magunkat. Nem volt kellemes az anyjának a 17 éves lányát pucéran látni, meg a barátja álló péniszét. Ráadásul azt sem tudta, hogy már nem szűz... Ennél cikibb nem kell!

   Nagyon mérges voltam a barátnőmre, felhívtam.
   - Halló, nem akarok többet találkozni veled, utállak! - mondtam.
   - Jó de miért? - kérdezte egy furán mély hang, de nem foglalkoztam vele, annyira ideges voltam. - Tudod te! - és lenyomtam a telómat.
   Csak másnap derült ki, hogy Alexandra helyett a barátomat Alexot hívtam. Majd elsüllyedtem szényenemben. A fiú totál megsértődött, azóta nincs pasim.

   Tavaly nyáron voltam 15 éves, és a Balatonba mentünk fürödni. Én anyukám fürdőruháját vettem föl, azzal a tudattal, hogy nem nagy rám. Egy bikini felső meg egy alsó, kötős. Na igen, de a Balcsiban méteres hullámok voltak. Amikor ráugrottam az egyikre, a fölsőrész elszakadt, és elvitte a víz. Én meg úgy mentem ki a partra egy szál ciciben meg bugyiban.

   Egyszer volt velem, hogy hajnali háromkor keltem, és estére már nagyon fáradt voltam. Ezért sikerült elaludnom a fürdőkádban. Nővéremnek gyanús lett, hogy mióta vagyok már odabent, ezért bekopogott. Én persze nem ébredtem rá föl, ezért benyitott. Képzelhetitek, milyen látvány lehetett, hogy ott fekszem meztelenül a fürdőkádban, és horkolok.

   Tavaly nyáron barátnőmmel és az egy srác haverunkkal mentünk el a strandra. A büfében hamburgert kajáltunk, amikor a srác valami poént nyomott be, én meg lendítettem egyet a hambis zacskóval felé, hogy maradjon már nyugton. Ezzel nem is lett volna probléma, csak hogy a velem szemben ülő asztalon egy bácsi arcára telibe csapódott a majonéz. Melette ült a lánya és a felesége, akik majd megfulladtak a röhögéstől. Amikor észrevettem, próbáltam visszafojtani a nevetést, hogy ne vegyék észre, de amikor a barátnőm meglátta, röhögőgörcsöt kapott. A srác is majonézes lett, és mivel nem látta az egészet, poénkodva törölte a gatyájáról a majonézt, abban a hitben, hogy őt nevetjük. A bácsi odajött mosolyogva, és azt mondta a srácnak hogy legközelebb okosabban, de azért szép találat. Azóta is emlegetjük.
 

   Ikeában vásároltunk a családdal. A kétéves kislányomnak pisilnie kellett, elvittem a WC-re. Ha már ott vagyok, én is elmentem pisilni, persze a gyerek is benn volt a kabinban. Felállok, felhúzom a nadrágomat. A lányom ekkor hangosan - nagyon hangosan - megszólal: - Anya, olyan szép cuncid van! - A szomszéd kabinokból hangos röhögés hallatszott pár percig.
   Vártam 10 percet, aztán kioldalogtam.