Ciki sztorik - valós történetek

   Megérik a pénzüket a dokik. Amikor héthónapos terhes voltam, epehólyag-ultrahangnál dokinéni megkérdezte: ha már a hasamon matat, megnézheti-e a babát?
   Azt nézegettük egy darabig. Jópofa volt.
   Nem akartam előre tudni a baba nemét. De aztán valahogy a 16. héten az orvos mégis lelőtte a poént.

   Pedig olyan édes meglepetés lenne! Legutóbbi gyerekemnél folyton okádtam, mint állat, mondták, tuti lányom lesz. Aztán az ultrahangnál a doki felkiáltott: úgy nézem fiú lesz, ott lobognak a heréi. Nabaz+, doktor úr, magának is mindjárt lobogni fognak az ablakon kifelé... Direkt megbeszéltük, hogy nem akarjuk tudni. Mert jó poén, amúgy is édesmindegy, milyen lesz a bébi. ... Csak fiú legyen.

   A nyolcadik hónapban már eléggé elegem volt. Mentem a dokihoz.
   – Hogy van, kismama?
   – Köszönöm, szakasztott, mint az Alien c. filmben...
   Nem nevetett. Gondolta, na ezt se érintette meg az anyaság.

Manyi
__

   Mi se akartuk tudni előre. Ehhez szülni kell, hogy megértsd. Amikor végre kicsusszan a baba, blutty, és a doki rádnéz, hogy anyuka, kislány/fiú! Na az a maszterkárdos, megfizethetetlen érzés. És van 7-8 hónapod gondolkodni, találgatni. Jobb, mint a lottó, esküszöm. (Mondjuk vagy 6 hetes terhes, mire rájössz. És akkor már csak 8 hónap maradt. Mielőtt valaki azt hinné, nem tudok számolni.)
   De hát nálunk pár hete pont ez volt. Nem epe, más miatt ultrahangoztak, hanem hasba szúrtak egy  bazi nagy tűvel, de kimondták, hogy gondolkozhatunk újabb lánynéven... Kösssz!
   A papírra aztán ráírták, hogy a terhes kérésére nem közlik, hogy XX vagy XY.

Neet
__

   Nem tudom, megfizethetetlen érzés-e. Harminc éve én örültem eléggé magának a gyereknek is. Jobb lett volna talán, ha tudjuk előre a nemüket, fele gondolkodást a neveken megspórolhattuk volna.

Atpij

   Amikor a szülésznő-képzőben voltam, belgyógyászat órán, megkérdezte a tanárnő:
   – Na, mit csinálunk, amikor gyomortükrözésnél a szondát gyorsan le akarjuk juttatni?
   Mély csönd... aztán egy hang:
   – Súlyt kötök rá.
...

Ezért tart itt az ország. Tuti.

Manyi

   Épp vége lett az ötödik órámnak pénteken. Már éppen a koliból hazafele gondolatok játszottak a fejemben, mikor visszamentem a koliba, hogy összepakoljak, elkészüljek. Mikor kész voltam, a kajajegyemet markolászva haladtam kifele a koliból. Egészen már a kijárat elõtt pár méterre megpillantottam, hogy pont az a fiú tartja nekem az ajtót, aki törtênetesen ngyon tetszik. Én engedtem az udvariasságnak, és kilépéskor megköszöntem. Igen, csak hogy amint kiléptem, puff, nekimentem annak a férfinak, akinek a fiú eredetileg tartotta az ajtót. Mondanom sem kell mennyire gáz volt.

   Farsang előtt történt, mikor elmentem anyával, tesómmal, meg a barátnőjével vásárolni. Miután végeztünk, benéztünk egy üzletbe, hogy farsangi cuccokat vegyünk. Tesóm az üzlet előtt megállt, amit én nem vettem észre. Az egyik asztalnál nézelődtünk, mikor egy magas férfi állt meg mellettem, akin egy fekete paróka volt. Én azt hittem, hogy a tesóm az, így azt mondtam neki, hogy:
   – Ne, Kriszti, a rózsaszínt vedd el!
   Ránéztem, és akkor esett le, hogy nem is ő az. A csávó kicsit sem nézett hülyének. Anya elkezdett rajtam röhögni, meg a testvérem is, mikor elmondtuk neki.

   Éppen tesire öltöztünk a lányokkal, amikor a fiúk benyitottak az öltözőbe. Én fehérneműben voltam, és elkezdtek bámulni. Nagyon rossz volt. Aztán mikor nem hagytak békén, amikor kiléptem az öltözőből, bosszúból úgy berúgtam az ajtójukat, hogy az leesett. És akkor a kínai osztálytársam pont alsónadrágban volt, én meg bementem, és elkezdtem kergetni a fiúkat, a barátnőim úgy szedtek ki onnan. Az órán pedig elkezdtek fogdosni, akkor szóltam a tanárnak, ő pedig odahívta magához a fiúkat, és elfenekelte őket. Nagyon jó látvány volt.

   Negyedikben az egyik káptalanfüredi táborban épp mentem fürdés után a faházba. A hatodikos fiúk kint voltak és mikor már ott voltam a barátnőmmel a ház előtt, hirtelen kiesett minden a kezeből. A hogy vettem föl a földről a dolgokat, a törölköző is lecsúszott rólam. A fogmosó poharat markolászva próbáltam takarni magamat, a barátnőm szólt hogy előbb a törölközőt kéne felvenni. És a legrosszabb, hogy ott volt az a fiú is aki tetszik, és miután bementem a házba röhögtek. Akkor nagyon rosszul esett de most már csak nevetek rajta.

   Még harmadikos voltam. Akkor még kötelező volt úszni járni. Nagyon szerettem úszni, és mindig szerettem segíteni is. Most ez hátrányommá vált. Sajnos az egyik lány nem tudta felvenni a sapkát, én mentem segíteni, csak annyira belefeledkeztem, hogy segíteni akarok, hogy elfelejtettem, hogy meztelen vagyok. Mindenki röhögött, a lány meg elhúzta a száját, és lenézően mondta hogy inkább öltözzek föl. Az úszáson mindig ezzel szekáltak. Még most is szégyellem magam.

   Tavaly nyáron voltam egy lovagi kalandtáborban Hollókőn. Elég sokan voltunk, mindenki a mi sulinkból, és köztük volt a szerelmem is. Egyik este, vacsoránál – a szabad ég alatt eszünk, a fűben – az egyik barátnőm körbenézve kérdezte, hogy hol az Ákos. Ez egy eléggé buzi kinézetű, évfolyamtársunk volt. Épp mögöttünk volt, csak mi ezt nem tudtuk, én meg jó hangosan megkérdeztem;
   – Melyik, a buzi? – mindenkiből kitört a röhögés.
   Mire elcsitultunk, a hetedikes fiúk környékéről a sötétben csak ennyi hallatszott:
   – És most nyomd!
   Újra kitört belőlünk a nevetés. A barátnőm épp ivott, így sikeresen leköpte teával a mellette ülő csajt, amin még jobban nevettünk.

  Azt tudni kell, hogy a mi sulink minden évben kibérli a jégpályát, és ott van az iskola farsang. Én általában nem szoktam menni, mert nem tudok korcsolyázni, de tavaly a barátnőm, Kriszti elrángatott rá. Tök jól szórakoztunk, béreltünk korcsolyát is, úgyhogy a jégen hülyéskedtünk, persze voltak jó nagy esések is. Már épp sikerült volna kicsit mennem, amikor a barátnőm elkezdett jó hangosan kiabálni mögöttem, én meg ugye hátrafordultam, hogy mit üvöltözik. És itt jön a ciki része. Mivel nem előre néztem, beleütköztem a szerelmembe, aki pár haverjával ácsorgott a jég szélén. Akkorát borultunk, hogy csak na. Éreztem, hogy ég az arcom, mert éppenséggel ráestem, ő döbbent képpel meredt rám, a haverjai és a barátnőmék meg csak dőltek a röhögéstől.
 
   Aztán egy másik alkalommal, a suliban hülyéskedtem két barátnőmmel a folyosón, jobban mondva ők hülyéskedtek, én meg röhögtem rajtuk. Eléggé csúszós volt a padló, mert elötte fölmostak, úgyhogy a két barátnőm nekiállt csúszkálni a padlón, úgy, hogy nekirohantak, aztán csúsztak. Én egy másik barátnőmmel álltam a folyosó szélén és röhögtünk a bénázásukon, amikor megszólított a mellettem álló lány. Én felé néztem, az egyik csúszkáló barátnőm nekemjött, amitől én hátraestem. Na igen. Arra jött a szerelmem a négy haverjával, én meg sikeresen hanyattvágódtam, a lába közé. Akkora röhögés volt, hogy zengett tőlünk a suli.

   Egyszer a feleségem elment a barátnőjével macskakiállításra. Mire hazajött, megittam egy 7 decis Hubertuszt. Az üveget meg felöntöttem teával. Aztán mikor hazaért, mondtam neki, hogy:
   – Megittam az üveg Hubit, de az életben nem jössz rá, mert az üveget felöntöttem teával.
   Mikor sokat iszok, akkor furcsán gondolkozom.

B.H.

  Nyáron páran csajok elmentünk a helyi strandra, hogy majd valami helyes pasit szerzünk magunknak. Mivel mindenki csúszdázni szokott, így mi is mentünk oda. Tapasztalatból a gumis csúszdát választottuk, nehogy kiszakadjon a bikini. Mellettünk a focipályán meccs volt, és szólt a zene, ahogy a strandon is, mégis annyira kiabáltunk, hogy páran a lelátóról átjöttek, hogy ki az, aki  ennyire ordibál.  Kétszemélyes gumira ültünk öten, és mire leértünk a csúszda aljára, barátnőm keze a bikini felsőmbe akadt, és lehúzta rólam. Tudni kell, hogy szép, nagy idomokkal rendelkezem, és ezt most az egész strand is láthatta, főleg, hogy már így is eléggé magunkra vontuk a figyelmet...
   Ez így hirtelen eléggé megrázó volt, de pár perc múlva nevetve és kiabálva futottunk fel a lépcsőn, hogy újra csússzunk. Akkor jött pár helyes srác, és mögöttünk álltak a sorban. Már kezdtünk csúszni, én ültem leghátul, arccal a srácok felé, és kiabálni kezdtem, hogy elhagyom a csöcsöm, mert nem lett meghúzva rendesen a bikini felső. Természetesen mindannyian kiabálni kezdtek, és néztek utánam, majd mindig próbáltak úgy jönni, hogy előttünk, vagy mögöttünk legyenek. A nevüket azóta sem tudom, és nem is láttam őket, úgyhogy a pasiszerzés nem jött össze.

   Nagyjából öt éve történhetett, kézilabda táborban. Egy strandon voltunk, lazításképp, és négyen lányok elmentünk a mosdóba. Ahogy a két ajtó előtt álltunk, nem láttunk kiírást, hogy melyik a női és melyik a férfi, hát bementünk az egyikbe. Még meg is jegyeztük, hogy mennyire undorító, hogy egybe van a női és a férfi rész. Elvégeztük a dolgunk, majd ahogy kiléptünk a fülkékből, egy pasi pont a piszoárnál állt. Mosolyogva, égő arccal köszöntünk neki, neki meg majd kiestek a szemei. Kézmosás után, ahogy kiléptünk az ajtón, és becsuktuk, észrevettük a feliratot, hogy az a férfi. Megnéztük a másik ajtót is, melyen ott volt, hogy az meg a női. Azóta tudjuk, hova kell bemenni.

__

   Legjobb barátnőm (14), a bátyja (22) és én (17) elmentünk egy étterembe ebédelni, melyet a bátyja fizetett. Barátnőmmel elmentünk a mosdóba, de ahogy beléptünk, nem találtuk a villanyt. Kinyitottuk az ajtót, hátha látunk kapcsolót. Volt is három, de hiába nyomogattam bármelyiket is, nem működött. Telefonnal világítottunk, amíg elvégeztük a dolgunkat, majd miután mindketten kezet mostunk, elhagytuk a mosdót. Ahogy becsuktuk az ajtót, megtaláltuk a női mosdó kapcsolóját, és röhögve mentünk vissza az asztalhoz. Mint kiderült, a kiabálásunk, miszerint "nincs villany, nem látunk semmit, és lefejeltük a falat", mind kihallatszott, és az étteremben ülök furcsállva néztek ránk.
   Ráadásul egy férfi is kijött a férfi mosdóból, aminek a villanyát fel-le kapcsolgattam, hátha az a női mosdó kapcsolója.

   Egyszer a barátom elhívott a munkahelyére, egy étterembe. Mivel aznap nem dolgozott, nem egyenruhát viselt, hanem egy kék pólót és DC sapit. Mondtam, hogy egy percre kiszaladok a mosdóba. Mentem volna vissza, de nem volt ott a helyén. Hirtelen megláttam, hogy átült máshova. Gondoltam, hogy meglepem egy kicsit. Hátulról odamentem, és a nyaka köré  fontam a karom. Ekkor hirtelen valaki megütötte a hátamat, és azt mondta:
   – Vigyázz, kit ölelgetsz, kislányom!
   Egy öregasszony volt az, aki a kis retiküljével megütötte a hátam. Nem értettem hogy mi baja, amikor hirtelen megláttam a pasim, hogy jön ki a konyhából. Egyből leesett a tantusz. Egy öreg hapsit öleltem meg, aki egy basbellsapit viselt és kék pólót. Szörnyen ciki volt. Később kiderült, hogy a hapsi és a felesége a szomszédunk lesz. Gondolhatjátok...

   Most röhögőgörcsben fetrengek, az élet jókat produkál néha. Szóval valaki feljelentett, amolyan szomszédi perpatvar, újak itt. Kicsit felfújt egy ügyet holott ők kezdték. Én meg egy hónapja gyűjtöm ellene a bizonyítékokat. Egyik hajnalban pizsamában osontam videót készíteni, amivel zsarolhatnám. Ma végre találkoztunk személyesen. Háttal állt nekem. Kezdem:
   – Maga volt az...
   És meg akartam verni, már ő is megfordult habzó szájjal, aztán mindketten kitörő örömmel:
   – Áááá! Helló, szia!
   Kiderült, a gyerekeink egy csoportba jártak oviba, meg évekig együtt játszótereztünk a gyerekekkel is.
   Azért kedvesen mondtam neki:
   – Mész a picsába!
   Most mondd meg... Aztán ennyi, mert nem is lett belőle semmi.

Manyi

   Karácsony előtt elmentem egy buliba a legjobb barátnőmhöz. Tök jó volt minden, amíg a barátnőm azt nem mondta, hogy vége. Mindenki elment, de nekem, és a pasijának, meg egy másik fiúnak mondta, hogy maradjunk. Maradtunk. A barátnőm mondta, hogy felmegy az emeletre a laptopjáért, mindjárt jön. Én lent maradtam a fiúkkal, csak bementem a konyhába. Erre hallom, hogy a barátnőm pasija mondja rólam – gondolom a haverjának –, hogy milyen jó csaj vagyok. Gondoltam, oké. Elindultam, ki a konyhából, de ott van egy küszöb, hát azon átestem. Ilyen egybeszoknya volt rajtam, aminek nem volt pántja, az lecsúszott, és a fél csöcsöm kijött. Erre a barinőm fiúja mondja: – De jó csöcseid vannak! –, erre belép a barátnőm. Hát leesett az álla, hogy a pasijának mutogatom a csöcseim. Ciki volt!

Lili

   Szakkör miatt most is sikeresen későbbi busszal kellett hazamennem. Bátyám, meg már mindenki otthon volt ekkor. Épp hogy csak lecuccoltam, mikor anyum mondta, hogy szóljak a tesómnak, hogy jöjjön vacsizni. Én felrohantam a szobájához, szószerint bebasztam az ajtót, mire egy nagyon gáz pillanatba csöppentem. Ugyanis nem tudtam, hogy a barátnője nála van. A tesóm ott állt, deréktól lefelé pucéran, a csaja meg ott térdelt előtte. Én meg kiböktem egy – Asszem most nem alkalmas... – szöveget. Majd amikor gyorsan csuktam volna be az ajtót, a kilincs a kezemben maradt, a másik fele meg leesett a földre... Nagyon gáz volt! Ott kapkodtam a földön, mire sikerült visszatennem, és becsuknom. Mikor anyum kérdezte, hogy – Na, jönnek-e akkor vacsizni vagy sem? – rávágtam, hogy – Haggyuk! –, és közöltem, hogy már nem vagyok éhes.
   Másnap nagyon ciki volt tesómék szemébe nézni.