Ciki sztorik - valós történetek

   Múlt hónapban egyik este nagyon sokáig fent voltam, és másnap suli volt. Negyed hatkor keltem fel, hogy a nulladik órámra beérjek fél hétre. Nagyon álmosan öltöztem, reggeli, fogmosás, majd indulás a suliba. Matek órán ülünk az első padban, amikor leveszem a pulcsimat, és az egész osztály rajtam röhög, még a tanárnő is. Magamra nézek, és látom, hogy a blúzom tetejére húztam a cicifixem. A tanárnőnk nem normális, sose volt az, és akkor sem volt az, és megparancsolta, hogy ott mindenki előtt vegyem fel normálisan. Persze le kellet vetnem a felsőmet, és hát mindenki látta a cicim. A fiúk is mindent végignéztek, és egy hónapig azzal piszkáltak, hogy "Nézd, itt a cuki cicis lány!" Sajnos az a fiú is piszkált, aki tetszik.

   Bementünk a lányommal a Tescoba. Pont akkor megvolt. Bementem a vécére cserélni, mondom a lányomnak, maradjon kint az ajtó előtt. Hát amikor kicseréltem már a betétet, hallom, hogy Niki kiabál:
   – Ne jöjjenek be most, mert anyunak vérzik a puncija!
   Mikor kijöttem rákvörös arccal, kituszkoltam lányomat a kocsiba.
   Na, azóta ül Niki mindig a parkolóban a kocsiban, mikor teszkózunk. Hiába bőg, hogy be akar menni, leégetett, most bűnhődjön, kész.

   Épp igyekeztem lefele a lépcsőn. A könyvtárban volt dolgom, és a szünet rövid volt. Véletlenül nekimentem az osztálytársamnak, aki mellesleg az egyik "hú de menő" fiú.
   – Bocs! – mondom neki.
   Ebben a pillanatban megbotlottam, és a lépcső felétől elestem, rá a lépcsőre, de olyan abszurd módon, hogy bordától lefelé még a lépcsőn, de onnan tovább már a földön voltam. Szóval kiterültem mint egy gyalogbéka. És hát hatalmasat szólt! Még az informatika teremtől – ami jó messze van a lépcsőtől – is hallották. A fiú persze végignézte.
   – Jól vagy? Hol fáj? – kérdezte.
   Tekintettel arra, hogy legalább 4 lépcsőfok belém állt, csak annyit tudtam kipréselni magamból, hogy mindenhol. Akkorra már többen is a segítségemre siettek, elhúztak a lépcsőfordulóból. Néhányan már röhögtek is. Erre a fiú:
   – Ne röhögjétek már ki! – közben már az ő hangja is remegett a visszatartott nevetéstől.
   Szép kis tömeg gyűlt körém, még végül sikerült leküzdenem magam a másik lépcsőn. A fiúból aztán kitört a nevetés, aztán belőlem is, végül konkrétan mindenkiből. A suliban nagy téma lett az esésem, és a fiú azóta, ha megkérdezem valamiről, mindig azt mondja: – Hasalj le a lépcsőn!
   A dolog iróniája, hogy a könyvtár zárva volt.

   Van  egy fiú a sulinkban, akivel jártam, de még mindig tetszik, és szeretem. Állandóan piszkál, ha kell, ha nem, beszól. De ez nekem tetszik, meg minden...  Egy nap beszéltem vele facebook-on, és azt mondta, hogy másnap nem jön suliba. Én elhittem neki, és magassarkúban mentem suliba. Pedig aznap és ö is jött. Hát persze, miért is ne! Mikor hozzám szólt, én hátranéztem, és meglepetésemben taknyoltam egyet... És azóta állandóan ezzel piszkál.

   Főiskolán történt, jó régen. Akkor lett divat a "Dallas paródia", jókat nevettünk rajta a maga gagyi szinkronkájával. Szóval ez idő tájt történt, hogy felugrottam egy barátomhoz, és köszönés helyett egy "Engedj be, szarnom kell!" Dallas paródia idézetet ejtettem ki a számon poén gyanánt. A kellemetlenebb része az volt, hogy miután kitárult az ajtó, láttam, hogy egy 5 fős társaság van nála, akik közül az ismeretleneknek a fenti módon sikerült bemutatkoznom.

   Na szóval, megyünk tesi órára. Öltözünk a többiekkel, és a tanár – pasi – benyit. Na szóval öltözünk, és én még úgy bugyiban voltam, és akkor a tanár elkezdi lesni a seggem. Mondtam neki, hogy menjen kifelé, és rácsaptam az öltöző ajtaját. Mikor felöltöztünk, kilépek az ajtón, a tanár ott áll, és vagy fél percig farkasszemeztünk. Erre megszólal Robi bá: – Menj az igazgatóiba! – El is indultam, de a folyosón megálltam. Utánam jött, erre be kellett menni az igazgatóhoz. Na, és az lett a vége, hogy ha mégegyszer megcsinálom ezt, kicsapat a suliból.

   Amikor unokatesómmal angliában éltünk, elmentunk bulizni. Volt ott egy francia srác akinek tetszettem. Én nem találtan különösebben helyesnek, de elment. Aztán valamit hablatyolt franciául amiből semmit nem értettem, csak bólintottam egyet. Rossz ötlet volt. Letérdelt és meg akarta kérni a kezem egy vacak bizsuval. A többiek persze ezen óriásit röhögtek.

   Egy átlagos szombat este áthívtam a barátomat hozzánk a hetedikre. A szüleim elmentek kettesben egy étterembe, a városba, és egyedül maradtam a 10 éves kisöcsémmel. Míg a barátom meg nem érkezik, még olyan fél hét körül gyorsan lezuhanyoztam. Mikor szállok ki egy szál törülközővel a kádból, hallom, hogy csenget valaki. Azt hittem, máris itt a párom, de meglepetésemre a lenti szomszéd úr volt az. Csak arról szeretett volna érdeklődni, hogy majd mikor lesz a közgyűlés, de erről inkább a szüleimet szerette volna megkérdezni. A kérdésére azt mondtam, hogy nem tudom, meg hogy majd reggel tessék visszajönni, meg ilyesmik. Egyszer csak a kis gonoszka kisöcsém odasettenkedett a hátam mögé, és váratlanul lerántotta rólam a törülközőt. Ijedtemben egy akkorát sikoltottam, hogy az egész ház belerengett, és talán látott is valamit a szomszéd a fedetlen testemből. De ami még tetézte a már amúgy is roppant ciki dolgot, hogy pont megjelent a lépcsőn felsétálva a barátom. Hát, hogy ennél cikibb eset még soha senkivel nem történt azt le merem fogadni.

   Az osztársaimmal boltba mentünk. Az osztársnőm be akart menni, csak zárva volt. Erre elkezdte rángatni
az ajtót, és olyanokat ordított hogy:
   – Mi van, hugyálsz?
   A nő kijön, és mondja, hogy most zárva van. Mi meg alig bírtuk visszatartani a röhögést. Amikor a nő visszament,  az osztársam megkérdezi:
   – Szerinted hallotta?

   Egy nap elmentünk a barátnőmmel és az anyukámal a jégkoripályára. Nagy sor volt, de végigvártuk, és megvettük a jegyeket. Kölcsönöztünk korcsolyákat, bementünk, felvettük a korit, de a barátnőm rosz méretet kért, ezért kimentünk a kölcsönzőhöz. Nagy tömeg volt, és azt hittük, nem kell töbször beadni a jegyet. Kicseréltük a korcsolyát, és mikor mentünk viszafele, megállítot a jegykezelő, és kérte a jegyet. Az nálunk volt, de egyszer már lehúztuk. Szerencsére egy csapat fiú épen akkor akart belógni, velük foglalkozzott jobban a jegykezelő, igy én átsurrantam, hogy szóljak anyukámnak, hogy megpróbáltam lehúzni a jegyet, de elkezdett csipogni a gép, hogy az már érvénytelen. Nagyon idegesek voltunk, hogy megint meg kell venni a jegyet, vagy kidobnak, meg ilyenek. Anyukám végül lerendezte, hogy csak azért mentünk ki, hogy kicseréljük a korit, így nem lett gond. Mikor felmerészkedtünk a jégre, csak röhögtünk az egészen, és nekiszaladtunk nagy röhögésünkben pár embernek. Na meg volt ám sok esés is a jégen...

*an*

   A barátnőimmel és a barátommal haláli játékot játszottunk. A barátom hozott egy fekete csuklyát és mivel én vidéken lakom, ezért egy kaszát is sikerült összeszednem. A többiek kitalálták, hogy ha megijesztem a barim hugát, kapok egy ezrest. Hajnali nháromig fen voltunk, és mikor halljuk, hogy valaki megy ki a fürdőbe, azt mondja barim: – Ez a húgom! – Felöltöztem, és felvettem a csuklyát, majd kintről behoztuk a kaszát is. Talpig csuklyában, kezemben a kaszával beállok a fürdőszoba ajtajába, és mikor hallom, hogy jön ki az illető, előugrok:
   – ÉN VAGYOK A KASZÁS!
   Persze nem a barim húga volt, hanem az anyja, aki annyira megijedt, hogy hanyattesett.
   Mindenki röhög, a barim anyja káromkodik. Nagyon ciki volt. És persze az ezrest sem kaptam meg.

   Jöttem haza a suliból a barátnőmmel, leszálltunk a buszról. Nem volt nálam kulcs, de éppen arra jött egy néni, aki ugyanabban a házban lakik, mint én, és beengedett minket is a lépcsőházba. Aztán felmentünk a harmadikra, bekopogtam apunak. Kinyílt az ajtó, de csodálkoztunk, mert egy néni nyitotta ki az ajtót. Bementünk, miközben a néni is csodálkozott. Elkezdtem kiabálni hogy: – Apu! Apu! Megjöttem! –, és kijött egy bácsi a szobából. Zavaromban kiszaladtam a házból, utánam a barátnőm értetlenkedve. Néztem a házszámot... Véletlenül egy megállóval elöbb szálltunk le a buszról. Az ismerős néni, aki beengedett a "házunkba", éppen a fiához jött látogatóba.

   Na szóval, épp a barátnőmnél voltam. Unalmunkban elkezdtünk ugrálni a kanapén, és hülyéskedni meg énekelni. Addig nem is volt semmi baj, amíg hirtelen meg nem jelentek a szülei. Ez még úgy elment volna, ha nem ijedtem volna úgy meg, hogy hirtelen le akartam szállni a kanapéról, de ez rosszul sült el, és a közvetlenül mellette lévő üvegasztalra estem. De megúsztam.

   2012-ben az osztállyal elmentünk egy két napos kirándulásra. Este nem mertünk el aludni, mert az erdőben voltunk. Fura hangokat hallotunk a lányyokkal. Az egyik barátnőm kiment. Csak egy sikolyt hallotunk, aztán nyögéseket, kiderült, hogy a barátnőm éppen azzal a fiúval szeretkezik, aki nekem tetszik, ott a semmi közepén. A tojtoj budiból kimertem egy adag sz**t és a nyakukba borítottam. Szerencsére megúsztam egy szaktanárival, de azóta megtanulták, hogy aki nekem tetszik, azt nem csábítja el senki, mert akkor egy vödör sz*r kerül nyakukba.

   Körübelül 10 éves lehettem. A nevelő anyukámmal elmentünk a boltba. Mivel én alsós koromban napközis voltam, és mindig segítettem a takarító néninek, Erzsike néninek takarítani, mindig kaptam tőle valami finomságot. Szóval sétálunk a kocsihoz a nevelő anyukámmal, és kb. 5 méterre meglátom Erzsike nénit. Elkiáltom magam hogy:
   – CSÓKOLOM, ERZSIKE NÉNI!
   Halál égő volt, mert jött szembe, én meg integettem neki, és nem értettem, hogy miért nem köszönt. És rájöttem azután, hogy nem is ő az, csak nagyon hasonlított rá. De nagyon égő volt, mert az egész főtér engem nézet. Hát ennyi a sztorim.

   Kimentem a buszmegállóba – nekünk külön suli buszunk van –, ugyanis mentem iskolába. A busz késett. Akkor az egyik barátnőm felhívta a tanárt. Kiderült, hogy még várnunk kell, mert kilyukadt a gumi. Na jó, vártunk... Nagyon kellet pisilnem, ezét hazamentem. A fiú, aki nekem tetszett, azzal mentem. És az űton bepisiltem! Szerintem már nincs esélyem hozzá. Na végre jött a busz. Én mar nem is tudtam, ki mellé üljek, mert tiszta égő volt ez a pisi dolog. Na mindegy. Leültem egy lányhoz, aki nem velünk száll fell.
   Na képzelhetitek, egy hónap múlva elfelejtették, és ismét a tetszik fiú mellé ültem. Most meg a menstruáció öntött el.